What Do We Do? We Swim, Swim.

2007-02-11T20:37:00.000-05:00

Non ho saputo resistere, la mia vena quindicenne ha avuto la meglio.

2007-02-06T17:40:00.000-05:00

Tale madre tale figlia: gli orecchini di WonderBrooke e di Bridgettina nostra

2007-02-01T14:29:00.000-05:00

Sono troppo loro! Notato? I magici orecchini pendagliosi di WonderBrooke e Bridgettina nostra... come facciano a non strappare i lobi delle orecchie non si sa. Evidentemente sono fatti di carta Cuki o (per la versione dorata) di carta dei Ferrero Rocher...
e il lobo non ne patisce.
Molto fashion comunque.
Decisamente molto fashion.
Nel caso mancasse qualche addobbo per l'albero.
Nel caso magari mi attrezzo anche io, fosse mai che cucco quanto WonderBrooke e la Bridgettina nostra.
(mi scuso con i miei eventuali lettori, post scritto in uno stato pseudo-keruoachiano, cioè da pseudo-ubriaca)

...I could be as gentle as a newborn, then spit into the eye of a hurricane...

2007-01-18T16:13:00.000-05:00

Io lo sto aspettando sto uragano Cyril (o come dicevan tutti Kyrill)...
... sarà per il mio amore verso i temporali/tuoni/lampi/fulmini/tornado/diluvi universali/raffiche di vento anormali/bufere di neve/grandinate/trombe d'aria/chi più ne ha più ne metta... (senza citare cataclismi che non implicano acqua o vento)
Però al Tg mi hanno illusa.
Mi hanno detto che da stasera, nell'Italia del Nord-Ovest, sarebbe iniziato il vento.
Mi hanno anche detto di stare attenta nelle prossime 24 ore a uscire di casa e, se proprio devo, mi hanno detto di riempirmi le scarpe di sassolini così le raffiche non mi portano via.
Ogni quarto d'ora guardo fuori per vedere se c'è qualche catastrofica evoluzione.
La tenda di plastica del condominio qui davanti ogni tanto ha un accenno di movimento. Ma solo quella. Nel resto del mondo attorno non si muove foglia. Mi viene il dubbio che più che Cyril (o come dicevan tutti Kyrill) sia lo sfiato della cappa della padrona di casa che sta cucinando le cotiche a far svolazzare la tenda.
Io comunque confido in questo Cyril (o come dicevan tutti Kyrill) perché, oltre a saziare la mia fame di eventi metereologici straordinari vissuti in prima persona, magari porta via la bolla di grigiume alienante che c'è stata in questi giorni. Giorni in cui l'unico modo per rendersi conto che, attorno alla nostra città asfaltata cementata e murata, c'è ancora il resto del mondo, sarebbe stato scavare una buca e considerare la marrone terra un ampio e arioso paesaggio naturale.
Lo stato d'allerta anche qui in Italia lo hanno dichiarato, come in Uk, Francia e Germania... ma lì l'allerta era vera.
Qui boh?!?!?
Se arriva, a quanto pare, siamo tutti pronti a sputargli nell'occhio.
Ma se non arriva sono pronta a sputare io nell'occhio di chi mi ha illuso.
Non si promette vento vero sperando che la gente si accontenti di minimi svolazzi di una tenda di plastica all'alito artificiale dello sfiato delle cotiche.

Addicted to Sushi.

2007-01-10T18:58:00.000-05:00

L'avevo provato anni fa e l'avevo proprio schifato.
L'ho riprovato un mesetto fa e sono diventata "dipendente". (Thnx to Luigi)
Abbastanza esotico per essere diverso dal solito.
Abbastanza fresco da non dover avere sapori di avariato camuffati da qualsiasi tipo di spezia.
Abbastanza pericoloso da dover per forza essere fresco.
Abbastanza caro da poterlo gustare solo una volta ogni tanto e non farselo uscire dalle orecchie.
Abbastanza diffuso da avere anche qualche localino take away un po' più cheap.
... e, soprattutto (e stranamente), abbastanza zen da non far inalberare il mio intestino suscettibile.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL..........riflessione psicologica......

2007-01-10T11:50:00.000-05:00

Sono dilaniata dalla sofferenza.
Qualcuno salvi Bridget da se stessa.
Qualcuno le spieghi che non è Madre Teresa di Calcutta.
... che anche se lei rinuncia a 2milioni di uomini continuerà a esserci la fame nel mondo.
... che con il suo fare non tappa il buco nell'ozono.
Perché tutti sono così crudeli con lei?
Perché lei c'ha la fissa di fare sempre la cosa giusta per gli altri?
Perché non fa altro che cedere i suoi uomini alle sue parenti? Tipo sua madre Wonder Brooke o sua sorella la felice Felicia?
Non ha senso.
Già è sfigata con il sesso opposto, se si innamora di qualcuno puntualmente è ricambiata solo fino a quando questo qualcuno non trova di meglio. E, generalmente, essendoci sempre WonderBrooke nei paraggi, quel qualcosa di meglio non tarda mai ad arrivare.
Per una volta che un uomo (Dante Damiano) parte dall'Italia, arriva in the Land of Opportunities non per le opportunities ma perché vuole stare con lei, le chiede di sposarlo pur avendo un figlio con un'altra (felice Felicia), lei si fa prendere dal panico e gli dice di no. Poi però si pente... torna da lui in lacrime e cosciente di essere follemente innamorata, si dichiara... ma lui ha già rimediato, sempre per la storia che l'anello no glielo avrebbero ripreso indietro.
Struggimento totale. Tristezza infinita. Alla notizia che il bell'italico Dante sta per sposare la felice Felicia Bridgettina si dispera. Le si appassiscono anche i fiori che ha sul corpetto.
Però poi Dante, focoso italiano, ritratta e, nella casa sulla spiaggia di Bridget scatta la scintilla della passione fra i due... Bridgettina nostra dice a Dante delle cose troppo XXX per essere riportate (parte di copione scritta in collaborazione con la Bottega del Porno) e pare che i due siano convinti di dire tutto alla famiglia e annullare così l'imminente matrimonio.
Ma a casa Forrester si sta tenendo un party perché sono arrivati i parenti italiani di Dante che Felicia ha invitato a sorpresa... dunque dichiarare tutto in pubblico inizia ad essere un po' troppo complicato.
Ma Dante vuole farlo, anche Bridget vuole farlo e, chiusi e nsacosti nello sgabuzzino degli asciugamani del villone Forrester parlano di farlo... ma alla fine non lo fanno.
Bridget fa un discorso in pubblico sul suo sentimento amoroso, guarda malinconica devastata e innamorata Dante negli occhi... ma poi dice che tutto quello che ha detto è riferito a Dino (il pargolo preistorico). Tanto nessuno se ne accorge che lei sta parlando di Dante, sono tutti troppo presi dallo champagne.
Il tutto si chiude con Bridgettina nostra che in lacrime, mentre gli altri continuano a brindare, abbraccia Dante e gli sussurra nell'orecchio "Addio amore mio. Mi mancherai..."
MA CHE STRAZIO.
Ripeto, qualcuno faccia qualcosa.
Bridgettina nostra deve capire che, nelle cose finte della televisione, se uno, anche se sta con un'altra, le dice che la ama e che è disposto a mandare tutta la sua vita a scatafascio per lei, perché è innamorato di lei, ci deve credere e non fare la martire.
Che almeno una volta la Bridgettina nostra dia la soddisfazione di essere felice e contenta.
Almeno una.
Perché non tutti avranno nel 3001 i soldi e la salute per comprare l'opera omnia di Biutiful in DVD e vedere i finali alternativi della sua vita.

Propositi per l'anno Nuovo.........#1.............

2007-01-06T19:22:00.000-05:00

Andare a questa festa. Assolutamente. A costo di sognarmi per il resto della vita gli enormi faccioni di Felix o Uncle Sam che mi inseguono. Basta non ci sia una versione balloon-size del clown Pennywise... o di qualche clown generico. Perchè potrei perderci la vita o, nel migliore dei casi, essere ricoverata in qualche clinica psichiatrica locale.

Albuquerque, NM.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL facts#4...........la felice Felicia.

2006-12-30T21:21:00.000-05:00

Evento -quasi- straordinario in casa Forrester: una nuova resurrezione
Felicia resurrexit!
Felicia è la figlia ribelle di Stephanie ed Eric (della paternità si è -per ora- certi). Limitandoci alle gesta più recenti, la bella smandrappata ha una storia con Nick Marone (prima che nella vita del bel marinaio entrasse Bridget) e poi se ne fugge in Francia, dove conduce un'amena vita bucolica durante la quale dà alla luce un simpatico bimbetto biondo, ovviamente non figlio di un produttore locale di Camembert ma dalla paternità più complessa.
La ribelle Felicia ritorna poi a Los Angeles perché, ammalata di cancro, vuole ricongiungersi con la famigliuola Forrester. Dati i suoi comportamenti sovversivi, però, Felicia ha sempre avuto grossi problemi con mamma Stephanie (e chi non ne ha problemi con Stephanie? Al college la chiamavano "undicesima delle dieci piaghe d'Egitto"), tanto da andare a vivere, una volta tornata nella città degli angeli, nella depandance di casa Forrester per stare lontana dall'odiata genitrice, per essere indipendente, ma anche per evitare di spendere soldi in un hotel dove magari, sti pidocchiosi, non hanno neanche la Jacuzzi.
Stephanie è però turbata dal misterioso comportamento della figlia che fa di tutto per evitare che la madre si avvicini alla depandance: "Mia figghia nasconde qualcooosa" sospetta Stephy mentre, seduta in salotto si prende una pausa dalla lettura del suo romanzo preferito: "Le Milleuna Morti Violente di Brooke" (Ridge ed Eric hanno invece letto il primo volume della saga: "Le Milleuna notte di Brooke", il terzo, "I Milleuno figli di Brooke" è in lavorazione, va di pari passo con i tempi biologici della simpatica coniglietta). Il perché del misterioso comportamento di Felicia deve essere indagato e svelato... quatta quatta Stephanucciona si avvicina alla depandance, si apposta tra i cespugli e attende l'arrivo della figlia (scambiando due parole nel mentre con rane e cavallette, sue amiche perché soprannominate, al College, rispettivamente seconde e ottave piaghe d'Egitto) per poi spiare attraverso le listarelle delle persiane che cosa Felicia fa e nasconde oltre quella soglia.
E lì Stephy scopre che c'è un'altra donna in casa.
"Oddio maronna benedetta mia figlia è lesbica... che faccio che faccio che faccio?... Beh sono una madre moderna e accetto la sua omosessualità." Brava Stephaniuccia, saggia decisione. Con Felicia però bisogna parlare di questa situazione, e così la nostra simpatica Stephanie progressista un giorno blocca la figlia in salone e, tra un vaso di calle del Madagascar e un cesto di peperoni ornamentali di Carmagnola, le fa chiaramente capire che, essendo sua madre, è felice qualsiasi scelta di vita lei abbia fatto. Il discorso suona pressapoco così: "Felicia io sono felice se tu sei felice, la tua omosessualità non mi rende infelice perchè quello che conta è solo la tua felicità." Risposta della felice Felicia: "Mammà ma che stai a dddì? La tipa nella depandance è la baby di mio figlio Dominick!"
Seguono tre puntate di silenzio sbigottito di Stephanie. Il segreto è dunque svelato.
E chi ci va di mezzo?
Ovviamente Bridgettina nostra. Il piccolo Dominick è infatti figlio del grande Dominick, il canterino, il Marone, il marito di Bridgettina, che nel frattempo è incinta. Dato che Felicia è in fin di vita e Bridgettina, che è ormai scientificamente provato che è sfigata, perde la bambina, il piccolo Dominick viene subaffittato a vita al padre Nick e alla rispettiva compagna Bridget.
Ma la Felicia, che è un po' farfallona, un bel giorno si ricorda di aver passato, mentre era in Francia, una notte di folli follie con Dante (l'italiano che ha salvato Taylor da Sandokan) e si trova immediatamente attanagliata da un dubbio di Brookkiana memoria: "Ma se il martedì l'ho fatto con Nick e il Venerdì l'ho fatto con Dante, di chi sarà figlio Dominickino mio?"
Ovviamente Dominick non è figlio di Dominick: Dominick è figlio di Dante.
Il bel Dante Damiano, amante della famiglia, della pizza, del mandolino, scuro di pelle quanto neanche un archeologo sardo che cataloga tutte le pietre del Nuraghe Losa tra le undici e le due del pomeriggio in pieno agosto può essere, dunque italiano doc nell'immaginario dell'americano medio, venuto a conoscenza della sua paternità, sta vicino a Felicia durante i suoi ultimi giorni di vita, fino a che la poverina si sente male e muore in autoambulanza con la madre al fianco. Ma Stephanie, in corsa sull'autoambulanza, sente improvvisamente un battito nell'aere e, senza neanche valutare l'ipotesi che possa essere il botto di un piccione che si è schiantato contro il parabrezza, ordina, lesta come il dottor Greene in E. R., l'immediata rianimazione della figlia. Riportatala in vita, senza dire niente a nessuno, la rinchiude in una clinica segretissima per tentare di salvarla a ogni costo. Prognosi: venti puntate. Intanto tutti, in casa Forrester, commemorano la creduta morta davanti a una foto della Felicia sistemata in una cornice di ovo puvo (perchè il corpo non c'è e nessuno si preoccupa di dove sia finito), ricordando i bei momenti passati con la bella ribelle e posando, come omaggio, davanti all'icona criso-incorniciata, fiori arraffati dai vasi sparsi quà e là nella stanza. Quando tutti hanno raccontato il loro struggente aneddoto (tra cui, da notare, quello di Ridge che ricorda che la sorella, per il ballo delle debuttanti, scelse un vestito sobrio ed elegante in stile sadomaso borchiato e suo padre, Eric, la fermò sulla porta dicendole: "Miiiiiiiiiii dove credi di andare accussì vestita come una scostumata?"), Stephanie, rinchiusa per tutta la cerimonia nello studio attiguo al salone dell'onoranza (non funebre perchè la morta non è morta), esce come una furia e, in preda ad una crisi isterica, dice che assolutamente non accetterà mai la morte della figlia. Altre tre puntate di silenzio imbarazzato di tutti i presenti. Alla quarta puntata Eric le dà della psicolabile e le consiglia di prendere qualche goccia per dormire. Alla quinta puntata Ridge dice a Thorne di sottecchi che la loro madre si è rinscemita. Alla sesta puntata Christine (altra sorella Forrester che, nella scala gerarchica, conta ancora meno di Thorne, quindi praticamente niente) pensa tra sé e sé: "Anvedi mamma quanto s'è rincojonita!" Alla settima puntata Taylor, presente alla cerimonia, visto che non sa che fare mentre tutti pensano alla salute mentale di Stephanie, si dà un pompatina alle tette con il superkit di gonfiaggio portatile (™Bottega del Porno).
Intanto Felicia, che tanto felice proprio non è, è in coma (o qualcosa di simile) nella superclinica superprivata supersegreta dove l'ha portata la madre. Tanto privata e tanto segreta che nella stanza accanto ci sono Mulder e Scully che portano i biscotti Ore Liete a un omino magro e verde lì ricoverato. La salute della povera donna, nonostante la vicinanza con radiazioni provenienti da un altro pianeta, non è delle migliori, ma il grande medico che l'ha in cura, laureato alla Bayside School of Medicine, riesce a salvarla. Lei si sveglia con al capezzale Stephanie e Eric (che nel mentre è stato informato della resurrezione della figlia) e la prima cosa che fa è dire: "Lasciami in pace mamma, vattene ti odio... ". Seguono due puntate di silenzio deluso della Stephaniona nostra. Ma a tutto c'è una spiegazione e il bel mediconzolo, Christian, spiega che è normale che la donna, appena ripresasi da una terapia al polonio, sia un po' fuori come un balcone, questione di tempo.
E qui iniziano i sentimenti contrastanti in famiglia Forrester. Eric è combattuto, non sa cosa sia meglio per la figlia e se la prende con Stephanie, la ama la odia la ama la odia (... è contro di lei...), ma poi decide che va bene così, che d'altra parte non può ammazzare sua figlia per rimediare al fatto che sia stata rianimata. Stessi turbamenti prendono Bridgettina nostra che, con la resurrezione, si ritrova di nuovo senza figlio: quello di Felicia dato in subaffitto a vita causa morte della madre dovrebbe, teoricamente, tornare alla legittima proprietaria.
Ma, in fondo, non è così perchè Bridget e Dante decidono di dover essere loro a crescere il bambino, perchè, non si sa mai, magari la madre naturale schiatta (sul serio e senza Stephanie attorno) e la povera criatura si ritrova disorientata e senza una vera famiglia. Felicia però, che dal momento in cui le viene comunicata la decisione tutte le volte che vede la Bridgettina si arma di corone d'aglio, cornetti e zampe di coniglio, accetta relativamente la situazione e le parte una crisi isterica quando scopre che il diminutivo che l'allegra coppietta jettatrice ha dato a suo figlio Dominick è "Dino", diminutivo che fa moooolto italiano, ma fa mooooooooolto di più dinosauretto da compagnia di Fred Flintstone.
Intanto Dante, che, dal canto suo, la pagnotta nella soap se la deve guadagnare e non può starsene con le mani in mano, decide, dopo vari ragionamenti, che, se Bridgettina vuole continuare ad abitare con lui e il rettiluccio preistorico, deve dare qualcosa in cambio. Il bell'italiano, visto che Bridgettina nostra, abitando da lui, non fa altro che passare le giornate in bikini a sculettargli sotto gli occhi per badare al bambino, dopo un po' perde la ben nota pazienza (ormonale) italiana e le chiede di sposarlo con la speranza di ricevere anche gli annessi e connessi. Ma Bridgettina dai sani principi rifiuta la proposta perchè, nonostante voglia formare una famiglia, cosa che non le è riuscita in precedenza, non è innamorata del bell'italiano, le interessa solo aver cura del piccolo bestio dell'era glaciale e non gliene può fregare di meno se "Italians do it better".
Dante non può sopportare questa situazione, la trova ingiusta, la coppia si scoppia e Bridget torna alla sua casa sulla spiaggia. Nel mentre Felicia, che pian piano riacquista la felicità, torna a vivere nella depandance Forrester, ma, dato che non è ancora del tutto in forma, ha il suo bel mediconzolo sempre a portata di mano. Il pover'uomo, stuzzicato dalla sempre più vigorosa paziente, si trova a cedere, in parte, al suo fascino ma, nonostante Felicia non faccia niente per dimostrarlo, tra un bacetto e l'altro dice al povero CriCri che vuole provarci con Dante. Il povero CriCri, afflitto, accetta questa decisione rendendosi conto che la donna ha intenzione di formare una famiglia con il padre di suo figlio. Meno male che se ne rende conto almeno lui perchè Felicia ci mette un po per capirlo, il suo scopo, a differenza di Bridgettina, è avere la conferma che "Italians do it better".
Felicia e Dante, nelle ultime puntate, si trovano faccia a faccia parecchie volte, molto spesso lei nuda e lui vestito e tra parole e occhiate maliziose scocca la scintilla dell'ammmmore. Dante, presa coscienza del proprio sentimento ammmmorossso e resosi conto che, in qualche modo, l'anello destinato a Bridget e costato migliaia di dollari deve essere riciclato perchè non glielo prendono indietro (perde lo scontrino, scena tagliata ma presente nel cofanetto extended edition), chiede a Felicia di sposarlo e di formare, con lui e Dino, una vera famiglia.
La proposta di matrimonio è così strutturata: "Felicia, mi vuoi sposare? Questo è l'anello che Bridget non ha voluto, lo vuoi te?"
Risposta: "Ma mi ami?"
Risposta alla risposta: "Certo, ti amo perchè sei la madre di mio figlio, perchè sei una donna straordinaria e perchè devo far fuori l'anello e averne qualcosa in cambio."
Felicia: "Allora sì, ti sposo Dante Damiano!"
... when diamonds are a girl's best friend...

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL song

2006-10-25T08:41:00.000-04:00

Il bel marinaio Nick, ormai a quanto pare nuovo e stabile uomo di WonderBrooke, organizza una gita in tema piratesco per la bella e bionda quarantenne e per i suoi due figli (di padri vari ed eventuali), Hope e R. J. sull'isola dove i due si sono trovati tempo fa soli soletti e dove è sbocciato il loro ammmmmmore. Dopo aver messo a letto in bambini i due si lanciano in smielenserie e, presi nella morsa fatale dell'appiccicaticcio miele, ricordano la canzone che il Nick canterino aveva, ai tempi, scritto per WonderBrooke (ovviamente prima di scriverne una per Bridget, la di lei figlia e, ormai, ex moglie di Nick, anche se non ancora burocraticamente ma solo moralmente). Eccone il testo, degno di una lovesong d'autore:

I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
Open up your eyes...
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.
I'm coming back again.

...ora, mi trovo un po' in imbarazzo perché non so dire il titolo, non vi è memoria storica a testimoniare che il bel marinaio abbia effettivamente dotato questo pezzo di poesia mondiale di un incipit che ne permetta il riconoscimento... ma l'importante è che a WonderBrooke piaccia... e le piace un sacco!!! Ammette, la brava donna, di aver pensato a queste parole in tutti i momenti tristi e duri degli ultimi periodi, momenti in cui si sentiva persa e afflitta. Per fortuna il Nick paroliere intuendo che, probabilmente, questa sua canzone sarebbe stata un punto di forza per la WonderBrooke, ha pensato che per non oberare troppo la donzella persa e afflitta, tanto valeva scrivere qualcosa facile da ricordare!... se non è amore questo... !!!

Problema Artistico-Esistenziale Persistente

2006-10-15T15:49:00.000-04:00

Riflessione rivolta, oltre che a me stessa, ai visitatori assidui e casuali del blog, esperti o meno di Arte... Durante il mio viaggio ad Amsterdam di qualche anno fa, oltre ad aver dormito con altre tre persone (già conosciute tengo a precisare) in un letto matrimoniale e essermi ritrovata infradiciata di birra dalla vita in giù, ho avuto occasione di visitare il Van Gogh Museum e proprio lì, davanti ad un quadro, mi è sorto un quesito a cui ogni tanto ripenso e a cui non so se troverò mai una risposta.
Una sorta di sidrome di Stendhal forse.
Inizio col dire che il museo è molto bello e interessante per i contenuti ma è (come affermato anche dal professore di progettazione che ci ha goliardicamente accompagnati "in gita") architettonicamente l'esempio lampante di come NON deve essere fatta una struttura espositiva... non mi interessa ora addentrarmi in considerazioni architettonico-distributive, le opere esposte sono magnifiche, ci si deve solo adeguare a prendersi a testate e a gomitate sui denti con le altre centinaia di visitatori per riuscire ad arrivare a 1m e mezzo dal quadro e riuscire a vederlo, basta attrezzarsi di pazienza e di kit di pronto soccorso per ovviare a danni causati dagli scontri più sanguinolenti (vedersela con un norvegese è sicuramente più rischioso che incappare in un giapponese... anche se il simpatico orientale potrebbe avere dalla sua il potentissimo flash dell'inseparabile macchina fotografica).
Comunque il quesito riguarda V. Van Gogh, per la precisione un suo famoso quadro, "I Girasoli" del 1889 (perchè ci sono diverse versioni, io proprio di QUESTA parlo)... mi chiedo: tutte le altre versioni hanno dei colori verosimili, questa stessa versione ha colori verosimili al 98%... se non fosse per quella parte interna di uno dei girasoli sulla destra che è pittata in azzurro.
PERCHE'?
LO DEVO SAPERE, sono anni che ho questo tarlo in testa... perchè tutto in marronegiallosenape, colori tendenti al vero in pratica, e quel pezzetto lì no? Ma la riflessione che ne consegue nella mia mente va in realtà a colpevolizzare la nostra smania umana di arrivare sempre alla spiegazione delle cose. Tutto deve essere analizzato e spiegato, tutto (limitiamoci ora solo al campo artistico, ma vale per qualsiasi cosa che non sia Dio) deve essere studiato, ristudiato e deve avere una spiegazione logica supportata e poi esplicitata in pagine e pagine di scritti... può essere che questa macchia di azzurro abbia una spiegazione scientifica su cui sono stati tenuti congressi, scritti saggi e libri di cui io, ignorante nell'animo, non sono a conoscenza... se è così sicuramente qualcuno ha in tasca la soluzione al mio quesito.
Ma se non fosse così? Se tutti si fossero chiesti la stessa cosa, anni prima di me e nessuno fosse arrivato a una conclusione? Bè, nonostante tutto lo troverei sicuramente più soddisfacente. Vorrebbe, a mio parere, dire che non a tutto c'è una spiegazione e che, nonostante tutto, nonostante gli sforzi fatti, neanche la nostra mente smaniosa di spiegazioni razionali può razionalizzare gesti irrazionali.
Che l'amico Vincent di razionale avesse niente è, credo, universalmente riconosciuto. E allora perchè renderlo per forza razionale? Perchè tutto quello che ha fatto, disegnato, dipinto e scritto deve essere studiato, fatto a pezzi e poi ricomposto secondo la nostra razonalità comune? Perchè sbandierare ai quattro venti la geniale irrazionalità quando poi alle opere viene attribuito un rigido percorso tecnico-mentale-evolutivo? Discorso secondo me valido per molti artisti.
Ad una conclusione, forse, posso però arrivare da sola: il mio tarlo è frutto della mentalità comune, non di una vera curiosità mia. Che ci sia o no una spiegazione, pensandoci bene, non mi interessa... anche perchè so che nessuno potrà mai darla per veritiera.
Magari l'amico Vincent ha avuto lo schizzo di fare quel pezzetto azzurro, magari tutto quel marronegiallosenape l'aveva scocciato o magari, semplicemente, aveva finito il colore e ad Arles faceva troppo caldo per scendere e comprarne dell'altro.

Welcome

2006-10-07T10:41:00.000-04:00

News dell'ultim'ora: do il benvenuto nel mondo dei blogghisti più o meno incalliti all'amica Trillina!!!

Cambio look!

2006-10-07T09:40:00.000-04:00

Ho cambiato look al blog, fra un po' magari mi metterò anche a riscrivere "seriamente"... ma chi è un gentile e assiduo lettore deve comunque avere pazienza.
Non so se la formattazione che vedo io con Mozilla si vede correttamente anche con l'Explorer, se non vedete i vari box a lato perdonatemi, adattatevi a scrollare verso il basso, sicuramente in fondo in fondo li trovate... ho tentato in tutti i modi di ovviare al problema ma non ci sono riuscita :(.

Oh mio Dio!

2006-10-02T17:41:00.000-04:00

Commento in tempo reale:

ma il nuovo e intelligentissimo reality "La Pupa e il Secchione" è un tentativo di bypassare tutte le restrizioni che i poveri e meschini programmi hard delle reti regionali non sono mai riusciti a bypassare?

Perchè ho appena assistito a uno spogliarello di due ragazze che si adoperavano per essere scelte da un secchione per iniziare la loro interessante esperienza all'interno del programma assieme al suddetto secchione.

A parte il fatto che il secchione è stato piazzato in mutande in una vasca piena di schiuma, a mo di gambler di Las Vegas... e ok. Le due ragazze si sono esibite davanti al secchione a bagno per essere scelte... e va bene che ormai in televisione si vede di tutto, e va bene che, come dicono in tanti, la volgarità sta nelle immagini truci dei telegiornali (opinione condivisibile e non), e va bene che sicuramente tutta la popolazione maschile non sarà d'accordo, e va bene che sono indubbiamente delle belle ragazze... ma è il caso d far proprio vedere ste due che sculettano e che si tolgono l'impermeabile... e ok... la gonna... e ok... la camicia... e ok... rimanendo in corpettino e mutandina molto ina una e corpettino e perizoma l'altra. Ma non basta, perchè le due anelano, pur di entrare nel programma, a togliersi di più! E allora via anche la mutandina ina ina e il perizoma, rimanendo in tanga con le chiappette di marmo belle in mostra.

Ovviamente a questo punto, il secchione messo a mollo che ha fatto da spettatore deve fare anche lui la sua parte e scegliere una delle due... ma prima deve uscire dalla vasca e essere asciugato e imborotalcato dalle due. Non voglio cadere nel pornografico, ma lascio immaginare cosa può essere un uomo in mutande davanti a quattro chiappette di marmo.

Ma in realtà quello che mi ha stupito di più è non riuscire ad avere la mente abbastanza donna da capire a cosa serve avere un tanga sotto un perizoma.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL facts#3

2006-09-01T12:16:00.000-04:00

Ritorno dopo mesi e mesi e mesi e mesi e mesi di assenza con una, purtroppo, triste novella.
Bridgettina nostra, incinta di 5 mesi e mezzo (il padre era Nick), ha perso la bambina, che si sarebbe dovuta chiamare Nicole. Ora non sto a fare dell'umorismo sulla questione, argomento troppo triste e delicato, ma il Biutifularo medio sa che questo evento non farà altro che rimettere sul mercato il bel fustacchione Nick Marone in quanto padre mancato e quindi non legato carnalmente alla Bridgettina nostra.

Altro argomento è invece la perduta aura di innocenza della donna-Saratoga, ovvero Taylor... Ridge, suo marito, ha scoperto che la simpatica siliconata, nonostante l'aria da brava ragazza, anni addietro (in pratica quando erano sposati ma lei non era ancora morta e risorta) ha avuto un flirt extraconiugale con un collega di lavoro, psichiatra come lei... ma non è contato niente, lei l'ha tenuto nascosto perchè non aveva nessun significato, perchè più che un flirt è stata un'avventura, anzi un'avventuretta, anzi diciamo proprio solo una botta e via. Ma per motivi umanitari. Il bel collega infatti, l'amico James, trovandosi in una situazione di estremo pericolo con la bella Taylor (erano bloccati da una valanga nella casa a Big Bear, quella in multiproprietà) e pensando di dover morire da un momento all'altro confessa all'amica-collega una, per lui, agghiacciante verità... non ha mai avuto rapporti con una donna... e si sente molto triste, è convinto di dover morire con il rimorso di non aver mai provato l'ebbrezza di una chupachupadance... e Taylor impietosita gliela dà. L'ebbrezza intendo. Che tanto poi il concetto sempre quello è... comunque je va male (a lei non a lui ovviamente) perchè si salvano.
Dopo anni Taylor decide di dirlo a Ridge, che con molti giri di parole le da della donna di malaffare.
Ora si sono lasciati e Ridge è tornato per l'ennesima volta da WonderBrooke... EBBASTARIDGECONSTABROOKEHAIROTTOOOOOOOOO, mica sei Lassie che torni a casa da Brooke...

RiSpOsTa PriVaTa in PuBbLiCo ;)

2006-04-20T19:23:00.000-04:00

Ke PaLLe!!!

2006-04-15T06:22:00.000-04:00

Sono in periodo di kepallismo, non è carino e fine da dire su un blog forse, ma sono in periodo di kepallismo.

... E un kepallismo a tratti gollumeschi, dove riescono a convivere nella mia testa bi(o forse tri)polare ottimismo e pessimismo. Se sono ottimista (fase Smeagolesca) prevale il pessimismo e se sono pessimista prevale il pessimissssismo, poi mi dico che devo essere ottimista e la storia ricomincia.
... Ekkeppalle...
Speriamo finisca... so già come, ma basta che finisca.
E non ho niente altro da dire su questo argomento.

PriNtEmPs

2006-03-29T09:45:00.000-05:00

Finalmente è arrivata la primavera, le giornate iniziano a essere più lunghe, il sole inizia a essere un po' più caldo, si inizia a uscire più volentieri, a passeggiare mano nella mano guardandosi innamorati negli occhioni, a godere della natura che si risveglia tutt'intorno... bocciuoli e giovani virgulti everywhere... e se non si è innamorati, in primavera ci si innamora e si trova sicuramente chi contraccambia, dopotutto è la stagione degli amori, più che così non può essere... ed è bello vedere chi passeggia mano nella mano guardandosi (ancora più) innamorati (di quelli di prima) negli occhioni. Che bellezza, che felicità.
Io in Primavera non faccio altro che starnutire e tossire come un vecchio tisico, tanto comunque altro da fare non ce l'avrei. Che bellezza, che felicità.
Buona Primavera a tutti.

Le PuNtAtE uSeLeSs di BiUtiFuL

2006-03-12T06:08:00.000-05:00

Biutiful è assassino, usa delle puntate del tutto inutili per tenere i Biutiful-dipendenti attaccati al televisore, senza che alla fine delle suddette puntate sia successo qualcosa di importante, pregnante o, per lo meno, appagante per il Biutifularo medio.
Potrebbero essere schematizzate in questo modo (e sicuramente me ne dimentico qualche tipologia):

PUNTATA SFILATA: la tipica puntata dove si vedono per tutta la sua durata (cioè non più di 15 min.) solo ed esclusivamente vestiti e belle donne che sfilano... ok, nuove collezioni, o Forrester o Spectra (le due case di moda rivali), abiti interessanti, ma a chi è preso nel groove di capire chi è il padre del figlio di Brooke... che je frega?
PUNTATA FESTIVAL DI SANREMO: la tipica puntata dove, se si ha la sfiga di capitare in un periodo in cui c'è un personaggio interpretato da un attore che fa anche il cantante nella vita, si canta tutto il tempo. Questa tipologia di puntata è spesso ripetuta a distanza temporale ravvicinata, con la stessa canzone, per creare, dopo la diciassettesima volta che si sente sempre la stessa canzone, il tipico effetto karaoke... ma a chi è preso nel groove di capire se Bridget ha abortito o no... che je frega?
PUNTATA RICORDO: per i soliti 15 minuti vengono riproposti i ricordi di uno dei personaggi. Solitamente avviene per svariate motivazioni: (1)se il personaggio è stato lasciato dal suo ammmore, e allora si ricordano i momenti belli della relazione (2)se il personaggio non ha niente da fare o da dire in quel momento allora si inizia a fare vedere quello che si ricorda e che gli viene in mente (3)se è successo qualcosa di terribile al personaggio in questione, riaffiorano alla mente tutta una serie di ricordi-indizi tali per cui il malcapitato si rende conto di essere stato proprio gaggiolone a non aver capito tutto prima. Solitamente queste useless puntate ricordo servono a ricordare al Biutifularo medio com'erano pettinati e vestiti i nostri amici abitanti di Biutifulandia nel 1995 circa, a nessun Biutifularo interessa il motivo recondito del riaffiorare dei ricordi.
PUNTATA ESTERNAZIONI FILOSOFICHE: il personaggio in questione, probabilmente dopo un'abbondante pippata di coca, passa i 15 min giornalieri a esternare concetti filosofici, a parlare dei massimi sistemi dell'universo e a cercare di infilarsi in una cesta che pende dal soffitto come zio Socrate.
PUNTATA ZOZZERELLATE: i, questa volta per ovvi motivi, due personaggi in questione passano i 15 min a fare zozzerellate, solitamente in ambienti poco originali (solo la WonderBrooke ha osato nella fornace), come banalissime camere da letto tutte pizzi e merletti, con decine di candele accese e, talvolta, qualche petalo di rosa qua e là; queste puntate sono caratterrizzate da scelte registiche non indifferenti: infatti per aumentare l'atmosfera romantica, le immagini sono tutte nebbiose, un po' sfumate, come se la badante del set avesse spruzzato il Vetril sulla lente della telecamera e non avesse sciacquato bene.
PUNTATA USELESS TRADITRICE: puntata mosca bianca fra le altre, ma, purtroppo, esistente. Non succede niente di interessante nei primi 14 min, al 15mo però scatta il colpo di scena, se si perde quello non si capisce nulla per tutto il mese seguente, unico caso in cui è fondamentale non aver perso la puntata.

La morale è: mai cambiare canale se ci si trova davanti a una puntata useless, potrebbe nascondere un tranello: l'evento che da anni il Biutifularo medio aspetta e che non arriva mai e che, una volta svelato al 15mo della puntata useless, non viene più ripreso in alcun modo e da nessuna parte. Si volatilizza. Inutile anche cercarlo su Google.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL facts#2

2006-02-22T15:18:00.000-05:00

Il calvario di Bridget Forrester.
Di Brooke Logan si è già ampiamente disquisito, della sfiga senza senso in amore di Bridget Forrester (figlia di Brooke e Eric, punt#2) non si è ancora disquisito abbastanza, soprattutto perché ultimamente sta prendendo una piega da clinica psichiatrica.

Piccolo riassuntino: attualmente Bridget è ufficialmente fidanzata con Nick Marone, hanno già provato a sposarsi due volte ma non ce l'hanno fatta perché la prima volta è ricomparsa una morta (Taylor, punt#1) e la seconda volta è stato svelato un finto infarto (di Stephanie, facts#1).
Due parole su Dominick (aka Nick) Marone: è inizialmente il capitano di una sola nave, poi scopre da un giorno all'altro di essere figlio di Massimo Marone, padrone di un'immensa e importante flotta, e ne diventa il co-proprietario, passando dalle stalle alle stelle, come se il mozzo della Sardinia Ferries si ritrovasse a scegliere il nome per le navi della Costa Crociere perché tanto sono sue. Nick è fratello (di padre) di Ridge Forrester, i due non si amano molto, però tutti e due amano Brooke, e per questo si odiano sempre di più ogni giorno che passa. Ma Nick nonostante tutto è un buono, il più buono della soap, e cerca spesso di fare pace con Ridge, che però lo accusa di aver violentato Brooke nella famosa fonderia (punt#2), peccato che sia stata proprio la donna che, appena dopo la tragedia, nel vedere il bel marinaio si sia messa ad urlare "Oooooh Niiiiiiiick che dispeeeerazzzzziuuuuuuuuneeee, fai qualcosa per meeeeeeeeee". E lui, che è il più buono della soap, ha risposto al richiamo.
Con Brooke comunque non funziona, sta per sposarsela ma durante la cerimonia arriva la guardia di finanza (mandata da Ridge) e si porta in prigione sia Nick che il padre Massimo, vengono poi scagionati, ma intanto qualcosa nel rapporto si incrina... perché in Brooke si riaccende il foco per Ridge (come solito). Nick per un po' è triste, poi però la prende con filosofia e si innamora della nostra cara Bridget, le chiede di fidanzarsi con lui mentre sono sull'aereo privato Marone e se magnano ali di pollo fritte e birra, le chiede di sposarlo nella bettola del porto dove lui va di solito a sbevazzare, addobbata per l'occasione con tulle e fiori, e nel mentre della serata le canta pure una canzone (perché è pure cantante, ma per davvero non per finta).
Bridgettina nostra è follemente innamorata del bel marinaio, e lui sembra altrettanto, passano puntate intere a fare zozzerellate e zozzerellate sulla barca di lui (perché lui che è lupo di mare vive su una barca), ma c'è un fantasma all'orizzonte: Brooke Logan.
Nick non vuole ammettere a se stesso che è ancora innamorato di Brooke: glielo fa notare sua madre Jackie, glielo dice in modo non particolarmente simpatico Stephanie e anche Taylor, che è psichiatra, dopo un accurato studio psicologico del soggetto durato ben 2 minuti e mezzo arriva alla conclusione che lui prova ancora uno smisurato sentimento per Brooke.
E che può fare il meschino? Anche se è vero mica si può sparare la figura di merda con Bridget... cerca di autoconvincersi che non è vero tutto quello che gli dicono.
E continuano a fare zozzerellate sulla barca (che poi la più zozzerellona è la Bridgettina).
A un certo punto compare un amico italiano di Bridget (Dante, che tra l'altro è quello che ha aiutato Taylor a scappare dalla reggia del principe Omar) che inizia a fare il lavaggio del cervello alla ragazza e cerca di aprirle gli occhi su Nick, senza risparmiarsi auto-elogi del tipo "Sono fico sono fico sono fico", "Sono italiano e quindi c'ho lo spirito meridionale rispetto a Nick, sono più affettuoso, lui è glaciale, io ti renderò felice", sicuramente c'ha in valigia la maglietta con su scritto "Italians do it better".
Bridget un po' ci casca e un po' no, pensa anche un po' con la propria testa, ma diverse persone cercano di insinuarle nel cervelletto il pensiero di sua madre e Nick assieme e lei è sull'orlo di una crisi di nervi.
Poi vede e sente delle cooooooooooose... appartechè c'ha il vizio di origliare da dietro le porte e non si fa... comunque... sente Nick che, in camera di Brooke, steso sul letto insieme a Hope (per farla addormentare) e, ovviamente (poteva non essere presente?), insieme a Brooke, dice tutto fascinoso alla Brookkola: "Con te ho passato i momenti più belli della mia vita", frase che sottintende che i momenti passati con Bridget sono poco più che cacche.
Poi capita l'incidente di Hope che sta per annegare e pure lì chi c'è al capezzale della povera criatura? Brooke e Nick of course. E che fa il bel marinaio? Non si risparmia neanche lì le smancerie of course. E che fa Bridgettina? Origlia da dietro la porta of course (oh ma cafona forte)
Bridget a questo punto disperata si sente male e scappa a Big Bear, amena località montana dove i Forrester hanno una casa. Non è molto comprensibile però, se lo chalet figura essere dei Forrester, per quale motivo tutti i personaggi della soap hanno le chiavi di sto posto. Chiunque si senta depresso, triste, psicologicamente stressato o voglia fare delle zozzerellate ma non abbia un posto in cui farle, va a Big Bear. Probabilmente è una multiproprietà. Probabilmente hanno tutti ricevuto un bel giorno una telefonata da un non ben identificato callcenter che diceva che erano stati estratti per una vacanza premio, tutto aggratis, e che dovevano tutti recarsi al rinfresco che si teneva al Jolly Hotel di Piazza Carlo Felice. Tutti sono andati, tutti hanno firmato qualcosa che non dovevano pur di andare 15 giorni aggratis a Rimini e tutti si sono ritrovati con la casetta in montagna da pagare in 20,000 rate (però già arredata).
Vale la pena di fare una digressione architettonica sullo chalet di Big Bear: ingresso living, caminetto, porte varie che portano in stanze sconosciute (una sicuramente è il bagno, ma non è a norma, non c'è l'antibagno... eccheschifo), bowindow che lascia intravvedere un fondale con montagne rosse effetto Grand Canyon (nota: nell'unica ripresa in esterno si vede chiaramente che la casa è circondata dai pini, le montagne si vedrebbero solo se si desse fuoco al bosco intero... eppoi si vede che è un fondale finto, una foto... cioè: l'orizzonte non è dritto, c'è del micromosso, il taglio non è dei migliori, è sbagliata la pdc, le regole compositive base sono tutte ciccate, c'è molto rumore... il soggetto era poi una cosa banale, da cartolina, bastava alla fine fare clic e la foto veniva). Ma la cosa migliore è il sobrio arredamento: tutto perlinato da cima a fondo, water compreso, divanozzo supermorbidozzo con un cumulo di pleids (1 pleid singolare, 2 pleids plurale) a quadri che fa molto muntagnin, attaccapanni in legno, credenza in legno, tavolino in legno, secondo tavolino in legno, altro tavolino in legno con sopra caraffa d'acqua e bicchieri (capienza 1,5l, dimensioni americane, per riempire un bicchiere ci vogliono due caraffe), sedie in legno, specchio con cornice decorata a decoupage e, pezzo forte, la lampada con sopra sagome di pini, di cavalli, di montagne, di indiani, di bufali, di neve che scende ecc ecc ecc. A saperlo mi sarei unita alla multiproprietà solo per quella fantastica lampada (che tra l'altro ricorda i maglioni olimpici del nostro olimpico GianFrancoBianco).
Tornando a Bridgettina: arriva disperata a Big Bear, si fa dei pianti interminabili e parla da sola facendosi tutti i suoi ragionamenti a alta voce (ovvio: se no noi che la guardiamo non sentiamo niente), poi arriva Stephanie. Simpatico dialogo sulla porta di casa:

Steph (tono stupito):"Ciao Bridget ho visto la tua macchina qui fuori..."
Bridg (tono isterico-psicopatico): "Stephanie vattene dopo tutto quello che hai fatto non voglio più vederti lasciami in pace cosa vuoi da me non voglio più rivolgerti la parola tornatene da dove sei venuta tu hai rovinato la nostra famiglia e hai distrutto mio padre sei una serpe una fallita non accetterò consigli da te"
Steph (tono calmiamo le acque se no le schizzano gli occhi fuori dalle orbite e mi sporca il tailleur nuovo): "Scusa Bridget non credevo che tu e Nick foste qui, se me l'avessi detto non sarei venuta a distubare"
Bridg (tono isterico-psicopatico): "Stephanie vattene dopo tutto quello che hai fatto non voglio più vederti lasciami in pace cosa vuoi da me non voglio più rivolgerti la parola tornatene da dove sei venuta tu hai rovinato la nostra famiglia e hai distrutto mio padre sei una serpe una fallita non accetterò consigli da te"
Steph (tono ho quasi salvato il tailleur ma devo stare all'occhio alle scarpe scamosciate): "Ma Bridget io sono venuta a stare un po' a casa mia, ma dov'è Nick?"
Bridg (tono enfatico, tragico, sighiozzante, filo-pugliese): "Stephanie, noun c'è nessoun Nick qua, souno soula"

E allora iniziano le confidenze, Stephanie dice a Bridget che sua madre è una poco di buono e che lei deve prendere atto della cosa, e Bridget continua a piangere piangere piangere che Stephanie neanche con il Mocio Vileda riesce ad arginare l'ondata e a evitare la muffa sul perlinato.
Poi a un certo punto a Bridget piglia un conato di vomito, direi lecito visto la sua situazione psicologica, un attacco di colite è normale... ma a Stephanie sorge un dubbio: "A Briggett ma sarai mica 'ncinta?" e magicamente la simpatica vecchietta tira fuori da un pacchetto un test di gravidanza (chissà perchè poi gira con i test di gravidanza in tasca?).
E allora facciamo il test di gravidanza... Bridget si chiude in bagno, Stephanie l'aspetta e poi bussa e dice: "Bridget tutto bene?" e lei: "Dammi ancora un minuto".
Piccolo inciso: chiunque abbia visto "Along Came Polly" non può non pensare vedendo una scena simile che Bridget in bagno abbia gli stessi problemi di Ben Stiller quando è nel bagno di Polly (e chi non l'ha visto se lo guardi).
Tornando al test, è ovviamente positivo. E Bridget cambia completamente atteggiamento, è chiara la sua bipolarità: prima isterica e convinta che la sua vita con Nick sia finita e che sua madre abbia abusato psicologicamente di lei, ora piena di vita e contenta di poter dare a Nick quello che lui aspettava da tanto tempo, cioè un bambino, e soprattutto, errore fatale, convinta che sua madre un bambino a Nick non lo possa dare.
Vuole correre a dirlo a Nick, Stephanie tenta di fermarla dicendole di pensarci, che dopotutto ha cambiato idea 100 volte in 10 minuti, che c'ha la tempesta ormonale, ma la donzelletta le scarica addosso una raffica di insulti degni di uno scaricatore di porto e se ne parte per Los Angeles.
Nel mentre Nick e Brooke sono sempre insieme, finalmente si dicono che si amano ma decidono di evitare qualsiasi rapporto per non ferire Bridget e il bel marinaio promette alla bella sirenetta Brooke che farà felice sua figlia... ma visto che la sirenettina Bridget non c'è, perché non farsi ancora qualche smanceria romanticosa d'addio? Nel mentre arriva la donzelletta che vien dalla montagna in sul calar del sole (Brooke e Nick stavano giustappunto cenando, cena al lume di candela che organizzata da Nick per Bridget... la Brooke se magna pure il polpettone della figlia, non solo il futuro marito... speriamo che tutta sta roba che se magna non attozzi) e che fa? Sta dietro alla porta ad origliare (oh ma cel'ha proprio per vizio), però poi le prendono in cinque minuti in cui gna fa pppiù e entra in casa con sguardo assassino sbattendosi la porta alle spalle. Fine della puntata di oggi.
Domani è un altro giorno.

a GrAnDe RiChIeStA #2

2006-02-19T15:07:00.000-05:00

A grande richiesta metto tra i link permanenti la pagina del post "Soldi €/Visibilità" del mio amico Luk che ieri sera mi ha detto che sembro Pina la moglie di Fantozzi.
Buona lettura.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL puntata # 2

2006-02-17T15:42:00.000-05:00

Riprendiamo dalla puntata precedente.

Si parlava degli innumerevoli figli di Brooke Logan.
Brooke ha una personalità controversa: lei si innamora di Ridge Forrester dalla seconda puntata e dalla terza inizia a fare di tutto per accalappiarselo in qualche modo, nonostante ciò si sposa una quantità di uomini varia ed eventuale.
Questo accadeva nel 1987 circa, anno in cui Biutiful è stato messo in onda negli States; in realtà la messa in onda italiana della prima puntata risale al 1990 ma, visto che tutti i Biutifulari non si sono mai stupiti, non si stupiscono nè si stupiranno mai dell'irrealtà del 110% delle situazioni proposte dalla soap, facciamo finta che, nonostante lo scarto di 3 anni, le sofferenze di Brooke siano iniziate anche in Italia nel momento in cui sono iniziate negli States. (anche se, a dirla tutta, qui si guardava ancora Capitol).
Brooke Logan dunque si innamora di Ridge Forrester, ma la povera donna è un po' confusa, non riconosce proprio bene Ridge, forse è un po' cecata: prima di sposarsi con lui si sposa con Thorne (fratello di Ridge) e con Eric (padre di Ridge).
Però dice che è per ammmore. Lei ama tutti i maschi Forrester, ma quello che ama sempre di più è Ridge, e allora i due poveri sfigati consanguinei (che poi in realtà non sono per niente consanguinei, ma questa è un'altra storia) dopo un po' che se la sono sposata e spupazzata, devono subire le turbe psicologiche della donna perchè in lei, costantemente, si riaccende il fuoco dell'ammmore per Ridge.
Intanto la Brooke fa figli.

Con Thorne no. Data la fecondità dell'esemplare Brooke Logan probabilmente si sono parlati (scena mai andata in onda, outtake da DVD versione integrale) e lei gli ha detto: "Guarda Thorne, io ti ho sposato perchè fai di cognome come tuo fratello Ridge, però ti schifo quindi con te niente figghi, prendi i provvedimenti del caso".

Con Eric sì invece, perchè Eric è l'uomo fascinoso sale&pepe, molto James Bond in pensione.
Eric e Brooke hanno un figlio: Rick (perchè deriva da Eric>Eric II>Rick).
RICK: bravo ragazzo, si innamora (corrisposto) in tenera età della sua baby-sitter (Amber) di qualche annetto più grande di lui, lei rimane incinta, la famiglia Forrester si sconvolge della notizia, allora la povera ragazza incompresa scappa e va a partorire dalla mamma nella catapecchia di Furnace Creek, Nevada, dove ha sempre abitato, ma il bambino muore durante il parto, per fortuna la cugina della simpatica babysitter sta partorendo in contemporanea e può darle suo figlio perchè tanto a lei non serve. Segue il matrimonio riparatore tra Amber e Rick (che è ovviamente all'oscuro dello scambio di bebè). Ordinaria amministrazione.

Passano gli anni, in Brooke si riaccende la fiamma per Ridge, però non si è ancora spenta quella per Eric, con cui continua a espletare i propri doveri coniugali.
Ma la fiamma per Ridge diventa un foco, e Brooke lascia Eric.
Mollato Eric Brooke continua a essere un poco cecata e a confondere i maschi Forrester, inizia quindi a espletare i doveri coniugali con Ridge (che si guarda bene dal dirle che è un poco cecata e che lui è lui e non suo padre).
E ri-rimane incinta. Questa volta è femmina. Nata dall'amore tra Brooke e Ridge dunque>BR(ooke)+(r)IDGE+T(per evitare che la confondessero con il gioco delle carte)> tadhàààà> Bridget.
BRIDGET: amena creatura, studia medicina, una volta cresciuta si sposa con una specie di poco di buono (Deacon Sharp), si innamora degli uomini più improbabili, che poi finiscono tutti con l'avere avventure più o meno serie con la madre. Povera cara, è talmente idiota e babasciona che ancora non ha capito che forse è meglio che il fidanzato a mammà non lo presenti.
Si scopre poi che Brooke, nell'attribuire la paternità a Bridget con un calcoletto homemade che neanche il nostro noto giornalino per le adolescenti "Cioè" consiglierebbe di fare, ha fatto i conti senza l'oste, o meglio non ha calcolato che gli osti erano due: Ridge e Eric.
Così da un momento all'altro a Brooke sorge il dubbio: "Ma se con Eric l'ho fatto la Domenica e con Ridge il Mercoledì, sarà vero che il padre di Bridgettina mia è Ridge?"
Controlliamo. Test DNA. Il padre è Eric.
E da un momento all'altro Ridge si trova con una figlia in meno e Eric con una figlia in più. Meno male che sono tutti ricchi e che non c'è il problema di tirare a campare.

Brooke comunque, visto che i figli sono piezz'e core vuole preservare la figlia dal poco di buono che la ragazza si è sposata (sempre Deacon Sharp): inizialno lotte furibonde fra Brooke e Deacon, volano insulti, cattiverie, bugie, giochetti subdoli... Brooke non sa più che fare, è proprio alla frutta, non sa a che santo raccomandarsi con sto Deacon brutto e cattivo.
Nel dubbio se lo tromba. Vedi mai che nel mentre le possa uscire un'azione cattiva alla Loreena Bobbit. Ma l'azione alla Loreena Bobbit nel mentre non le esce, chissà come mai se ne dimentica. Oltre ad essere cecata soffre anche di perdite di memoria a breve termine. Povera Brooke, è una donna malata.
E ri-ri-rimane incinta. Di nuovo femmina e siccome è frutto di un rapporto non d'amore ma è pur sempre una creatura a cui la dolce mammina darà tutto il suo amore, siccome vuole essere perdonata da Bridget, siccome pensa che tutto quello che le è accaduto la porti alla speranza di una nuova vita, di un cambiamento di pagina, la chiama Hope.
HOPE: dolce e cara bambina di circa (per ora) 4 anni dai riccioli d'oro, sa ballare le danze hawaiane, interpreta la caramella nelle recite scolastiche, declama poesie in famiglia durante le feste, fa da damigella ai molteplici matrimoni della madre. Ha vissuto un po' di tempo con il suo padre naturale e la moglie di lui (la Macy morta e risorta e poi rimorta, vedere puntata #1), poi lui aveva problemi di alcolismo ed è sparito per il bene della figlia. Hope chiama Ridge papà (perchè ultimamente è stato sposato con Brooke) e chiama Nick (fratellastro di Ridge) zio (perchè stava per sposarsi Brooke).
Ama i peluches, le favole, disegnare e, nelle ultima puntate, fare il bagno nella piscina idromassaggio e affogarcisi dentro rimanendo impigliata con i riccioli d'oro nello scarico. Per fortuna zio Nick a sua volta ama salvarla dalla morte certa. Bambina prodigio, dopo due giorni di coma post-semi-annegamento si sveglia e su richiesta conta fino a dieci (ha qualche dubbio però su che numero ci sia dopo il cinque, ma dal sette in poi va forte).

Poi Brooke si innamora di Nick, sta per sposarlo ma il foco per Ridge si riaccende 'n'altra volta, e ci scappa la fuga romantica alle Hawaii per sposarsi con lui. Ameno matrimonio con ameni abiti caratteristici del luogo (ved. immagine a lato).
Ma alle Hawaii c'è Sheila che tenta di uccidere Ridge e lo butta nell'altoforno (vedere puntata #1).
Disperaziooooooooone e struggimeeeeeeeeento! Brooke assiste e piange piange piange perchè il suo Ridge si è sciolto nell'altoforno, aiutato dal Coke. E che può fare adesso? Si è sciolto... certo di un mucchietto di loppa la Brooke non se ne fa un fico... e continua a piangere piangere piangere.
Finchè arriva lo zio Nick, che come un segugio ha fiutato il pericolo e la disgrazia. E si abbracciano si abbracciano si abbracciano, e piangono piangono piangono e fanno all'ammmore per lenire il dolore.
Ridge dopo due giorni magicamente ricompare.
E Brooke ri-ri-ri-rimane incinta. Non si capisce se lei rimanga incinta per via del fatto che prima della caduta nell'altoforno lei e Ridge avevano più e più volte collaudato il letto in finto bambù del bungalow; non si capisce se invece è stato Nick che nel lenire il dolore abbia causato il patatrac; non si capisce se tutto sia accaduto quando Ridge, risorto dalla colata di ghisa, per festeggiare con Brooke l'avvenimento, abbia voluto ricollaudare il letto in finto bambù.
Non si capisce.
Però Brooke è convinta che il padre sia Nick. Che poi è palese che sta donna non è una cima nè con il calcolo delle probabilità (se Ridge batte Nick di 100 a 1, perchè il padre deve essere Nick?) nè con la biologia (difficile capire che se Ridge l'ha messa incinta prima di cascare nell'altoforno il fatto che adesso lui sia stato tramutato in cerchi per la stufa non annulla l'effetto?).
La solita domanda comunque le si insinua dopo qualche tempo nella testa: "Ma se con Ridge l'ho fatto il Lunedì, con Nick l'ho fatto il Mercoledì e poi l'ho rifatto con Ridge il Sabato, sarà proprio vero che il padre del figlioletto mio è Nick?"
No, infatti è Ridge. E Nick che era tutto felice e contento ci rimane proprio di merda povera gioia. Il figlio è maschio, si chiama Ridge Junior (per Nick oltre il danno la beffa: non potevano chiamarlo Mario?), detto R.J., tutte le vecchiette Biutifulare sicuramente pensano si scriva Argei, come Geiar ma al contrario (oddio mica sarà figlio di J.R., concepito in una scena inedita presente solo nel solito DVD versione integrale?!?).
ARGEI: nato in casa come si faceva una volta, ha sporcato di placenta il copriletto di seta a fiori della Mondialcasa che Brooke e Ridge avevano appena comprato; troppo piccolo per avere già una personalità definita, quando fra due mesi sarà cresciuto di 10 anni si potrà farne un profilo più dettagliato.

E qui finiscono, per ora, i figli di Brooke. Sono quattro, ma si è anche spupazzata per anni i tre figli avuti da Ridge con Taylor (moglie defunta naturale e risorta siliconata, vedere puntata #1).
Facendo un rapido calcolo, visto che Brooke è ancora venerata da zio Nick, che sta per far innamorare di sè il bel Dante (altro uomo, altra storia), che ha ricevuto una nuova proposta di matrimonio da Eric, che Ridge l'ha lasciata ma che non si sa se sia definitivo, che al mondo ci sono 2,325,133,958 esseri umani di sesso maschile (tolti i 919,726,623 bambini), che togliendo la quota gay-dichiarato del 4% (pari a 9,485,358) ne restano 2,315,648,600, 3 dei quali (i suoi due figli e suo padre) sono strettamente imparentati con la simpatica coniglietta, rimangono 2,315,648,597 uomini con cui Brooke potrebbe avere dei figli.
Ho idea che nel corso dei prossimi 365 giorni forse una nuova cicogna svolazzerà sulla casa di Brooke.

cLoUdS

2006-02-17T10:18:00.000-05:00

Che noia il cielo sereno senza nuvolette.

DoNnE, è ArRiVaTo H&M.

2006-02-14T04:29:00.000-05:00

Donne, è arrivato H&M.
H&M è la catena distributrice di abbigliamento/accessori/intimo super-internazionale, specchio della moda casual super-internazionale, più super-internazionale ancora di Zara.
Se H&M arriva nella nostra Turin City significa che siamo proprio super-internazionali, come Parigi City e New York City.
H&M è un po' il sogno della donna media: essendo super-internazionale ha taglie anche super-internazionali, quindi un paio di pantaloni riesce a indossarli quasi chiunque sia un po' più formoso di una velina.
H&M è abbastanza cheap, non ci si deve svenare se si vuole comprare una maglietta o una borsa e non si deve fare un mutuo per comprare un paio di orecchini.
Da H&M la moda italiana è un optional, se ci si vuole sentire anni '80 quanto Demi Moore in Ghost H&M è il posto ideale per trovare l'abbigliamento adatto: gonne a vita alta con enormi bottoni sul davanti e mini gilet da portare sopra non ben identificate magliette sono i punti di forza della nuova collezione.
H&M dà soddisfazione: proprio per la massiccia presenza degli abiti anni '80 suddetti, riuscire a trovare e abbinare dei capi che non riportino indietro nel tempo come la Delorian di Back To The Future è, al primo impatto in entrata, pressochè impossibile. Ma poi ci si rende conto che la forza è con noi e che ce la si può fare.
Da H&M vendono fashionissimi pendenti per il cellulare: molto chic, finti dorati con finti diamanti, finte perle, finti cristalli. Qualunque donna può così permettersi quello che ha sempre sognato: avere un cellulare customizzato e sciccoso come quello di Mariah Carey.
H&M ha un buon reparto intimo donna, prezzi bassi, scelta varia tra indumenti sobri e sportivi (come i completi di Snoopy o le calze con i gufi disegnati sopra), indumenti di media sexyevolezza (pizzi, pizzettini, tanga, push-up) e indumenti/accessori particolari (copri-capezzoli adesivi a forma di cuore, fiocchetto o nuvoletta).
Da H&M le commesse sono tutte strafashion e stragentili, i commessi sono tutti strafashion, stragentili e arcigay.
L' H&M torinese non ha il reparto uomo, forse per evitare problemi con il personale maschile.
L' H&M torinese ha solo il reparto donna, i bambini sono soppressi, però possono entrare i cani.
H&M potrebbe rattristare: le donne utenti dell'unico reparto donna, data l'avvenenza di certi commessi, sarebbero forse liete di incappare in problemi con alcuni di loro, e non ritrovarseli come migliore amica.
H&M è culturalmente impegnato e fautore della filosofia oraziana del Carpe Diem: si rinnova sempre, da un giorno all'altro non hanno mai le stesse cose esposte. Se ci si dimentica il portafogli a casa è inutile tornare il giorno dopo per comprare lo stesso capo.
H&M è da un anno impegnato nel sociale con l'Unicef per aiutare i bambini.
Viva H&M.
Viva la ventata di 5th ave. che ha portato a Torino.

E QuiNdi UsCiMmO a RiVeDeR Le SteLLe

2006-02-12T17:54:00.000-05:00

Oggi pomeriggio (ripresami dall'attacco di aviaria) sono andata a fare un giro in centro.
In centro a Torino.
In centro a Torino 2oo6.
Il centro città secondo me per i prossimi 15 giorni sarà a rischio esplosione, non per attacchi kamikaze (speriamo in bene), ma perché non sono del tutto convinta che sia materialmente e olimpicamente in grado di sopportare la fiumana olimpica di gente che ci si riversa (olimpicamente).
Abbiamo preso un tram olimpicamente stracolmo, bambini con i vestiti di carnevale (non olimpici... uno era un pirata, nessun Neve e Glitz formato bambino) e vecchiette cristonanti per la folla compresi. Ho temuto che, per farci scendere, visto che lo scopo di chi saliva era quello di scendere tutti alla stessa fermata (olimpica), l'autista avesse a disposizione un nuovo congegno (olimpico), qualcosa tipo "rilascio pesca d'altura": il simpatico tramviere schiaccia un bottone, tutte le pareti del tram si aprono di botto e i passeggeri rotolano sulla strada come i pesci rotolano fuori dalla rete sul ponte della barca. Non è successo, sarebbe stato molto più veloce sicuramente.
Ma l'effetto utero è arrivato nell'incrocio magico tra Via Pietro Micca, Piazza Castello e Via Viotti, in pratica il passaggio tra la parte dove c'è il giornalaio e l'ingresso ai portici. Il punto G(iornalaio).
Abbiamo fatto una scelta obbligata: passare dalla parte della strada era olimpicamente impossibile, ci siamo detti che forse sotto i portici sarebbe stato più facile. Non so bene il perché di questa scelta, accettata da 5 persone, quindi non frutto del delirio si una sola: i portici in quel momento ci trasmettevano stabilità, sicurezza...
Forti della nostra scelta siamo partiti, essendo in 5 se avessimo fatto "ognuno per sé, rivediamoci alla fine del tunnel" avremmo aspettato ore e forse qualcuno non ne sarebbe neanche uscito vivo. Ci buttiamo in cordata, sottobraccio come i perfetti thamarri del sabato pomeriggio alle Gru. Io sono partita in testa, con almeno una mano dovevo salvare la macchina fotografica, e dietro tutti gli altri. Appurato che l'unione fa la forza mi sono lanciata e ho iniziato a scansare qualche madama impellicciata e un taxi, e sono arrivata alla pre-fase critica, il punto in cui per scegliere la via si deve essere esperti in Bolgia&Affini... e chi meglio del ragazzetto quattordicenne con un inizio di peluria sotto il naso, i capelli sleccazzati da una vacca, le scarpe alte da pugilato e i jeans strizza-pacco infilati dentro può essere più esperto? Ore e ore e ore di lezione alle Gru il sabato pomeriggio... mi ci sono accodata come se fossi stata la sua migliore amica di sempre, talmente migliore amica che lui, avendo noi 5 dietro attaccati alle chiappe, a un certo punto si è perso gli altri suoi amici (ma noi nn gli bastavamo?) e si è fermato a aspettarli.
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!
E adesso?
Viene un momento in cui nella vita bisogna cavarsela da soli. Per forza.
Ho dovuto decidere io la via.
Ed eravamo proprio nella fase critica. Dove la bolgia aveva assunto la consistenza "concerto dei Take That".
Fatti Non Foste A Viver Come Bruti, Ma Per Seguir Virtute E Canoscenza.
Mi sono ri-lanciata, una via doveva essere trovata per forza, inutile aspettare la fine delle Olimpiadi e il conseguente scemare della gente, saremmo morti di fame e di sete.
Nel mezzo del cammino abbiamo rischiato di essere marchiati a fuoco da chi preso dal panico si fumava l'ultima sigaretta; abbiamo rischiato di ritrovarci con una maschera di gelato al cioccolato del signore previdente che si era acquistato i viveri per la traversata e abbiamo temuto che il signore dietro a quello previdente ci sleccazzasse la faccia perché lui previdente non lo era stato e i viveri non li aveva comprati; abbiamo al pelo evitato di sfregiare una bambina che dall'alto del suo metro di statura guardava incuriosita tutte le mani e i gomiti che sfioravano il suo bel nasino e i suoi occhialini non infrangibili nuovi di pacca; abbiamo riso assieme una simpatica signora che si divertiva un sacco, una sorta di inaffondabile Molly se fossimo stati sul Titanic; ho (personalmente) realizzato di essere la reincarnazione di Kofi Annan (anche se non è morto, ma mi porto avanti) quando una candida anima nel mezzo del centinaio di candide anime in cui stavamo mi ha guardata con fare guerresco e mi ha detto "Oh ma chi è che spinge così" e io gli ho diplomaticamente risposto: "Eeeh, difficile dirlo!" senza strapargli la giugulare a morsi.
Poi siamo stati ejectati, partoriti. Parto plurigemellare, nessuno si è perso per strada. Abbiamo rivisto il mondo, abbiamo preso qualche grossa boccata d'aria, siamo scoppiati in una grassa risata senza che nessuno con il camice verde venisse a schiaffeggiarci il sedere.
A quel punto una buona poppata di cioccolata calda non ce l'ha tolta più nessuno.
E Quindi Uscimmo A Riveder Le Stelle.

FiAcCoLa OliMpIcA

2006-02-10T09:55:00.000-05:00

Oggi vicino a casa mia è passata la fiaccola olimpica... ieri mattina ero già tutta gasata e pronta con la macchina fotografica, intenzionata a schiaffarmi stamattina in prima fila per partecipare al grande evento... peccato che ieri pomeriggio mi è venuta la febbre, e neanche febbraciattola sopportabile con cui anche se si sta fuori due orette non si sviene, ma 38 e 7, e stamattina idem.
Ho tristemente rinunciato, non mi sarei mai perdonata se fossi svenuta sul tedoforo, il tedoforo avesse perso l'equilibrio facendo cadere la fiaccola, la fiaccola fosse rimbalzata qui e là sull'asfalto cadendo nella Dora e si fosse spenta.
Ho tristemente rinunciato, ma per una buona causa, in fondo ho salvato la fiamma olimpica.
Però... tristezza e irritazione!
In compenso mi sono trovata a fare la passante dietro all'inviata della NBC.

ToRiNo 2oo6, Le SiMpAticHe LiBrEriE

2006-02-07T08:30:00.000-05:00

Passando in via Po stamattina ho notato i simpatici titoli che il turista medio-olimpico può trovare nelle simpatiche librerie del centro.
Oltre a Harry Potter VI che ormai impera in quasi tutte le vetrine (non sia mai che il turista medio-olimpico voglia comprarsi Harry Potter in italiano per implementare la propria conoscenza della lingua, soprattutto per quanto riguarda il settore Incantesimi e Difesa dalle Arti Oscure), sono fioriti tutta una serie di libri su Torino mai visti né, probabilmente, esistiti prima.
Decine di guide (e quelle sono legittime) di altrettante decine di case editrici.
Decine di libri di fotografia, sempre le stesse foto ma alcune messe per dritto, altre per storto, e i più alternusi le hanno fatte a 360°.
Decine di edizioni su svariati argomenti, la più utile di tutti quella su Torino città magica (però a questo punto diventa indispensabile aver letto Harry Potter in italiano!).
Poi si passa alla Regione, e allora ci sono i libri su quant'è bello il nostro Piemonte (cosa che già a un francese non interessa un fico).
Ma le due edizioni che sicuramente comprerei se fossi un turista giapponese amante dell'Occidente e volessi portare alla suocera che sta in quel di Tokyo un souvenir librario dalla TorinoCittàOlimpica sono "Ungulati delle Alpi piemontesi" (amena descrizione di camosci e stambecchi che si trovano in Piemonte) e "Pizza: a true story from Naples".
Forse la suocera giapponese preferirebbe un megaposter di Gian Franco Bianco.

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL facts#1

2006-02-06T12:08:00.000-05:00

Non posso non riportare quello che nelle ultime settimane sta accadendo a Biutiful, anche se effettivamente nel post precedente (quello dei morti che resuscitano) ho lasciato in sospeso l'argomento inerente i figli di Brooke Logan.

Ma le ultime puntate sono state psicologicamente strazianti e dunque meritano un discorso a se'.
Lo strazio è iniziato con la resurrezione (di cui ho già parlato) di Taylor.
Dopo l'evento miracoloso il povero Ridge Forrester (sposatosi nel frattempo con Brooke) si è trovato a dover scegliere: Brooke o Taylor? La bionda o la bruna? L'arrampicatrice sociale o la psichiatra affermata? La donna dai mille figli o quella composta più da silicone che da globuli rossi? Ardua scelta. Immagino che qualsiasi uomo, per non scontentare nessuna delle due si sarebbe sacrificato e lanciato in un triangolo amoroso, Ridge invece no. Lui che è un uomo leale tutto d'un pezzo deve prendere una decisione, o una o l'altra.
E' ovvio che il pover'uomo non puo decidere cosi dal nulla: pensa e ripensa arriva a una soluzione: vuole passare una giornata intera prima solo con Taylor e poi solo con Brooke nella casa al mare, per capire dove lo porta il cuore.
Sicuramente con una che ha un davanzale al posto di un seno umano e l'altra che ha delle chiappe d'acciaio seguirà solo il proprio cuore...
Comunque indipendentemente dall'avvenenza delle due donne e da quello che il povero Ridge potrebbe seguire per la sua decisione, ci capita l'imprevisto: cucù arriva Stephanie (madre di Ridge, parteggia per Taylor) decisa a convincere il figlio che la psichiatra bambolotta di silicone è la donna più giusta per lui, mentre l'altra con le chiappe d'acciaio è una poco di buono (tesi che Stephanie sostiene da circa una ventina d'anni, praticamente dalla seconda puntata).
Ridge si inalbera, povero caro, non vuole essere manipolato dalla madre che ha gia tentato di manipolarlo tante volte (anche quello dalla seconda puntata), Stephanie si inalbera pure lei, tutti sono sugli alberi e a Stephanie piglia improvvisamente una sincope.
Corsa all'ospedale, tutta la famiglia al capezzale della morente (ovviamente non Brooke), la semi-deceduta che tra un rantolo e l'altro dice "Sto mmmurendu sto mmmurendu", e Ridge meschino che decide, sentendosi colpevole per il malore della Stephanie, di rinnovare la promessa matrimoniale con Taylor, convinto che sia la sola cosa che può evitare il trapasso della madre.
Stephanie dopo che i due rinnovano lì, nella stanza d'ospedale tutta addobbata per l'evento, la loro promessa di matrimonio inizia magicamente a stare benino e tutti sono felici.
Ma Brooke, a casa a aspettare la decisione di Ridge e ignara di tutto ciò che accade alle proprie spalle, non si dà pace perché Ridge non telefona e inizia ad indagare fino a che un uccellino le dice quello che è successo e lei corre in ospedale per tentare di impedire il ri-matrimonio, ma arriva che è gia tutto successo, tutte gli addobbi smontati e tutti gli invitati partiti.
Rimane solo Stephanie, attaccata al respiratore e alle macchine dell'elettrocardiogramma, elettroencefalogramma, forno a microonde e salvavita Beghelli.
Scoppia una lite furiosa tra le due donne, se ne dicono di tutti i colori e Brooke accusa Stephanie di aver inscenato l'infarto e di essere sicura che, anche senza respiratore, sarebbe in grado di sopravvivere benissimo e allora... zàc con una fulminea mossa acchiappa il tubo e lo stacca dalla macchina, all'urlo di battaglia: "... e allora Stephanie muoia, muoiaaaaaaaaaaa!!!"
Stephanie soffoca, sta per morire, non ha più ossigeno, è viola... finisce la puntata.
Poi qualcuno la salva e nel giro di due puntate da un quarto d'ora l'una è già a casa bella e felice, con un cerottino dove le hanno fatto la tracheotomia e il super bastone treppiede.
Ma Brooke, nonostante tutti l'accusino di aver tentato di uccidere la dolce vecchietta, non si arrende e continua a sostenere che quella di Stephanie sia stata tutta una messa in scena per far accoppiare nuovamente Ridge e Taylor, tesi, quella di Brooke, avvalorata anche dal fatto che la simpatica nonnina ogni tanto si dimentica il bastone da qulache parte, tipo Willy Wonka quando esce dalla fabbrica e il bastone gli rimane incastrato nel lastricato.
La suddetta tesi è poi sostenuta anche da Jackie (quasi-moglie attuale di Massimo Marone che è stato l'amour di Stephanie prima che sposasse Eric Forrester e che si è scoperto dopo anni essere il padre naturale di Ridge), nemica di Stephanie in quanto ha cercato di rovinare la sua vita coniugale con Massimo Marone. E' proprio Jackie che con un'abile mossa da doppiogiochista riesce, contando sul proprio fascino di avvenente 55enne e su una buona dose di alcool, a sedurre il giovin mediconzolo cardiologo di Stephanie e a fargli confessare di essere stato pagato per collaborare alla messa in scena.
Uff che fatica.
Finalmente le due alleate Brooke e Jackie ce l'hanno fatta.
Adesso bisogna comunicare a Stephanie di sapere tutto e poi dirlo alla famigghia.
Peccato che siano tutti riuniti a casa Forrester per il matrimonio di Bridget (figlia di Brooke e Eric, ma questa è un'altra storia) e Nick (figlio di Jackie e Massimo Marone, nonchè fratellastro di Ridge), matrimonio che è già saltato una volta.
Comunque le due alleate con il mediconzolo e Stephanie si fanno ancora quattro chiacchiere nella dependance della villettina, Stephanie spacca una lampada e tira una sberla al mediconzolo, Brooke tira una sberla a Stephanie, Stephanie tira 'n'altra pizza a Brooke che mentre cade viene acchiappata al volo da Jackie, nel frattempo la stessa Jackie consiglia simpaticamente al mediconzolo di scappare dal retro (effetto puntata di Starsky e Hutch insomma).
Poi tornano in casa e Stephanie inizia una lunga peformance della propria arte oratoria per spiegare l'accaduto. Alla fine del racconto della simpatica nonnina sono tutti delusi e si dileguano, Eric (attualmente marito di Stephanie, ma anche ex marito di Brooke) va a preparare le valige e se ne va di casa, Stephanie cerca, con Brooke presente, di impedirglielo dicendogli che lui ha fatto una promessa di matrimonio fichè morte non ci separi ecc ecc ecc e lui dice: "Sì è vero!". Stephanie si tranquillizza e fa per abbracciarlo ma lui prende e va dalla Brooke che è li che assiste e le dice: "Potrai sempre contare su di me"... e via slinguazzata di un quarto d'ora con tanto di caskè tipo Rett di Via Col Vento... e poi il bell'Eric/Rett piglia la porta e se ne va,dicendo a Stephanie che tutti i sogni che lui aveva sono stati manipolati da lei, per quello non può stare un minuto di più in quella casa.
"Frankly my dear, I don't give a damn" ci sarebbe stato bene.
Uauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu..............
Stephanie è sconvolta.
Ridge intanto sta sempre parlando con Taylor tubetto di Saratoga nello studiolo, parlano del loro rapporto, della falsità su cui si basa ecc ecc ecc e per fortuna il povero cristo non assiste alla slinguazzata.
Ridge uscendo poi dallo studiolo blocca Brooke che se ne sta andando con una dichiarata intenzione di dirle qualcosa... fine della puntata di oggi.
Chissà che succederà domani.
Può succedere di tutto. Anche che Ridge esasperato si faccia prete.
Dopo tutto, anche a Biutiful, domani è un altro giorno.

My BoOkS

2006-02-05T16:56:00.000-05:00

Ho inserito la sezione "My Books" perché sono una donna di alta cultura, assidua frequentatrice di salotti letterari, eccelsa recensionista.

Dato il mio animo sensibile però, per evitare che chiunque possa al mio cospetto trovarsi imbarazzato dalla propria mancanza di cultura ho deciso, grazie anche alle mie sublimi doti attoriali, di spacciarmi per "finta acculturata" e dunque di non lanciarmi in giudizi/critiche/recensioni.
Tra un po' e per un po' la sezione sarà ferma sempre allo stesso punto perché sto inscatolando tutti i libri in previsione del trasloco e dato che, pur essendo praticamente perfetta, non ho una memoria da elefante per ricordarmi l'incipit di tutti i testi né ho la vista ai raggi x per leggere attraverso gli scatoloni, il massimo che posso fare è mettere la figuretta della copertina e poi completare il post quando li avrò di nuovo a portata di mano.

GiOkUzZo

2006-01-31T19:53:00.000-05:00

REGOLAMENTO: il primo giocatore di questo gioco inizia il suo messaggio con il titolo “cinque tue strane abitudini”, e le persone che vengono invitate a scrivere un messaggio sul loro blog a proposito delle loro strane abitudini devono anche indicare chiaramente questo regolamento. Alla fine dovrete scegliere 5 nuove persone da indicare e linkare il loro blog o web journal. Non dimenticate di lasciare un commento nel loro blog o journal che dice “sei stato scelto” (se accettano commenti) e ditegli di leggere il vostro.

Abitudini:

annuso l'aria fuori dalla finestra prima di andare a dormire
non bevo mai the o tisane fino alla fine
non trovo mai la macchina anche se l'ho parcheggiata appena 5 min prima
se trovo una pietra che mi piace non riesco a resistere e a non portarmela a casa
anche se mi pare di aver messo in ordine perfetto qualcosa lascio sempre quel non so che che fa si che l'ordine in realtà non ci sia

Passo a:

Azzurrina@Blogspot

Silviussi@Msn

Kjara@blog.ba

a GrAnDe RiChIeStA

2006-01-30T14:02:00.000-05:00

A grande richiesta posto la breve cronaca di una serata in compagnia, con annesso interrogatorio sulla mia vita sentimentale-sessuale, interrogatorio che è diventato il fulcro del divertimento della serata.
Il fatto si è svolto così: seduti in 3 a un tavolo, io sfortunatamente nel mezzo e due aguzzini ai lati.
Cosa ci sia stato poi di così interessante non lo so, vista la mia abominevole scarsità di notizie sull'argomento e visto che, in seguito a questa stessa scarsità, mi è stato palesemente detto che non sono stata soddisfacente e che sicuramente nascondo ancora qualcosa.
La cosa divertente è che i due aguzzini adesso quando sono in pubblico fanno finta di niente, ma quando si ritrovano loro due soli con me si impegnano a voler continuare l'interrogatorio, non capendo che in una settimana non cambiano le cose.
...e poi, non contenti del loro comportamento, mi dicono pure che si aspettavano che scrivessi un post sull'ameno passatempo che si sono inventati per passare le serate (e parlo al plurale per non far sentire nessuno responsabile di questo post).
Contento Giuggiolo?

27 gEnNaIo

2006-01-27T20:02:00.000-05:00

... LeT iT sNoW...

2006-01-26T17:23:00.000-05:00

tHe BoLd AnD tHe BeAuTiFuL puntata # 1

2006-01-24T16:30:00.001-05:00

...o per i comuni mortali italiani completamente digiuni di inglese "Biutiful".
Chi non ha mai visto Biutiful almeno una volta nella vita?
Biutiful è un'istituzione.
Figlio di Dallas, Dinasty, Capitol, Santa Barbara, precursore degli autoctoni Vivere, Cento Vetrine, Un Posto al Sole (e dello sfigatissimo Cuori Rubati).
E' l'evoluzione pokemon che ha come arma speciale la teledipendenza.
Biutiful infatti è infinito.
Dallas e Dinasty sono finiti, a un certo punto hanno chiuso i battenti, soddisfatti del loro successo, delle trame intrecciate come le trecce di mozzarella Abit, dei milioni di spettatori che hanno visto finire un ciclo della propria vita con le ultime puntate dei due mostri sacri della soap.
Biutiful no.
Biutiful non finirà mai.
Nessuna vecchietta che oggi sia biutifulara saprà mai che fine farà Ridge e tutta la combriccola.
Nessuna vecchietta che oggi sia biutifulara è in grado di ricordarsi, di sei mesi in sei mesi che cosa succede a Biutiful, quanti si sposano e con chi, quanti divorziano da chi, quanti partoriscono e chi è il padre, quanti muoiono e, soprattutto, quanti risorgono.
Sì, perché a Biutiful i morti risorgono. Ma non risorgono appena morti, vittime di errate diagnosi, risorgono dopo anni, anni che il morto in questione passa in qualche lontano paese esotico (e l'Italia è annoverata tra essi), lontano dalla famiglia e, a scelta, con problemi psicologici o senza memoria. E poi quando torna è un gran casino. Perché tutti si sono rifatti una vita, e allora bisogna gestire sia la botte piena che la moglie ubriaca.

I risorti in questione sono (a mia memoria) tre: Macy, Taylor e Ridge.
Macy, figlia di Sally Spectra "muore" in un incidente dove si schianta e le va a fuoco la macchina, un rogo in cui anche la Torcia Umana dei Fantastici 4 avrebbe avuto qualche problemino. Magicamente poi ricompare, in qualche strano modo si è salvata ed è andata a stare con suo padre a Portofino, poi, un bel giorno, stufa del pesto, decide di tornare a casa da mammà. E una.

L'altra "morta" è Taylor. Quando muore è moglie di Ridge e migliore amica di Stephanie (madre di Ridge). Le fanno pure il funerale. Tutti la vedono morta. Quindi si presuppone che sia morta vera. Invece no, tutti presi per 'u culo. Nella bara è stata messa una statua di cera perfettamente uguale a Taylor, mentre la non-morta viene rapita da Sandokan-Principe Omar e portata in una reggia da cui però, spinta dall'amore materno, ma anche aiutata da uno stragnocco, riesce a scappare e a tornare a Los Angeles. Ridge la vede e lo dice a tutti, tutti credono si sia fatto una pista di troppo e allora lui sconsolato va a scavare al cimitero e vedere che c'è dentro la bara... e ci trova la Taylor di cera. Improvvisamente poi, come una visione, appare la Taylor di silicone (quella che respira in pratica): circondata da una luce paradisiaca, di bianco vestita, appena uscita dal parrucchiere, con tette effetto davanzale di due taglie più grosse, labbra che paiono un canotto e zigomi "riscolpiti". A questo punto Ridge preso dalla gioia si mette a cantare "...non c'è latte senza biscotto, non c'è Taylor senza canotto...", ma è un outtake mai andato in onda, si troverà solo nell'extended version della serie completa, uscita a data da destinarsi. E sono cavoli amari, anche perché Ridge è sposato con Brooke. E due.

Il terzo Lazzaro è Ridge.
Piccola premessa: in Biutiful tutti sono nemici di tutti, anche le cocorite che Ridge ha sul davanzale si odiano tra di loro, ma su tutti impera una, sola, vera, autentica nemica: Sheila.
Sheila è Satana in persona. Iquietante. Ogni tanto compare e sparge il terrore. E' la figura da cui la Rowling ha avuto l'idea di Lord Voldemort, anche se Voi-Sapete-Chi è uno zuzzurellone a confronto. Qualunque biutifularo di qualsiasi età ha gli incubi tutte le volte che Sheila compare. Mia nonna prendeva l'En (calmante) alla fine di ogni puntata in cui c'era Sheila.
Tornando a Ridge-Lazzaro: va alle Hawaii con Brooke per sposarla, ma Sheila li segue. Per farla breve si trovano all'interno di una fornace e Sheila spinge Ridge dentro un forno. Tutti credono sia morto. Brooke dalla disperazione fa sesso sul luogo della morte con Nick, il fratello di Ridge, che è accorso sul posto in aiuto. Ridge è di amianto. Si salva. Però si fa vedere dopo qualche giorno, cosi fa più surprise. Peccato che la surprise gliel'ha fatta Brooke che si accorge di essere incinta e non sa di chi sia il bambino. Evidentemente nessuno le ha mai spiegato che l'elevato calore di una fornace non è un buon metodo contraccettivo. E tre.

Sono resuscitati tutti e tre. Però poi Macy muore di nuovo schiacciata da un lampadario, quindi torna a contare tra i defunti.
Altra caratteristica di Biutiful sono i figli, e soprattutto quelli di Brooke.
Brooke ha un numero di figli variabile......................................(segue nella prox puntata).

l' AnGoScIa MaTeMaTiCa

2006-01-22T19:13:00.000-05:00

Ho iniziato ad andare a ripetizioni di Scienza delle Costruzioni, la materia simpaticamente sorella di Statica (di cui ho già abbondantemente scritto), e dopo la prima ora di spiegazioni ho iniziato ad essere presa nel vortice delle domande tra me e me, tra tutte (che toccavano i più disparati argomenti) sono arrivata a farmene una sconcertante: chi mi assicura che tutto quello che viene affermato e provato nelle varie materie matematiche sia veramente così?
... Angosciante...
Dopotutto prima che qualcuno inventasse il "campione del metro" che è custodito a Parigi, nessuno misurava in metri, mentre ora è tutto misurato in metri... e non da tutti... e chi non misura in metri vive in un mondo totalmente diverso dal nostro, dove chi misura in metri si ritrova spiazzato e privo di riferimenti... ed è inutile fare conversioni, perchè il risultato sarà un numero che le vittime del sistema metrico decimale non sopportano, un odioso, fastidioso e irritante numero con la virgola... e allora verrà da pensare "ma guarda sti cretini, non avrebbero tutti sti problemi di misure con la virgola se usassero i metri!"... peccato che i cretini pensino la stessa cosa al contrario.
E poi tutte le formule matematiche, le dimostrazioni, i segni strani che ti fanno fare operazioni strane (tipo derivate, integrali, ecc...), chi dice che sia poi tutto vero?
Dobbiamo prenderli come dato di fatto senza chiedersi se c'è effettivamente uno gnometto detentore della verità matematica che ci assicuri che il risultato sia assolutamente vero.
...Veramente angosciante...
Forse la matematica è un altro oppio dei popoli, si deve credere che quello che è affermato è vero.
Questione di fede anche lì, forse.
Io sono solo convinta che l'infinito non finisce, tutto quello che gli altri mi dicono lo metto in memoria, però mi pare sempre che ci sia qualcosa che non quadra.

Le CrOnAcHe Di NaRnIa.

2006-01-17T19:14:00.000-05:00

Sono finalmente andata a vedere "Le Cronache Di Narnia", anzi, per la precisione, "Il Leone, La Strega e L'Armadio", secondo libro della saga. Carino, ma, ad essere sincera, mi aspettavo di meglio,qualcosa quasi al livello del Lotr, sia come resa del testo che come effetti speciali.
La storia è quella del libro, con degli svarioni un po' qui e là, causati forse dal fatto di voler da una parte rendere certe scene più spettacolari, dall'altra fare dei tagli, con conseguenti tentativi (inventati) di riassunto delle parti tagliate.
Gli effetti speciali non sono malvagi, ne ho visti di peggio (tipo il primo Harry Potter), ma anche di meglio (Lotr sicuramente, ma anche Star Wars nuovi episodi), forse la Disney non essendo proprio l'azienda più povera sulla faccia della Terra poteva spendere qualche soldino in più per questo (o scaricare da internet il programmino che usa la New Line Cinema per animare gli eserciti del Lotr, magari lo trova piratato)...sicuramente non l'ha fatto per non fare la sborona :-D
In generale comunque non male, diciamo che non mi pento di aver speso 7 euvi e 50 (perchè ho pure dimanticato la tessera dell'università e la simpaticona della biglietteria non ha voluto chiudere un occhio... che gliene frega poi a lei? Mica vanno a vedere se il sedere sulla poltrona di quel cinema a quell'ora era di uno studente o no.......Bah!?!?!?!)
Chicche personali sul film:
Il castoro che ha la stessa faccia ( e soprattutto baffi e denti) di un mio ex-professore.
La bambina (Lucy) che pare abbia fatto 10 anni in 1 (e con successo) all' Actors' Studio per come recita.
La Strega che assomiglia a Eleonora Palladini di Un Posto Al Sole (x i disinformati: amena soap opera in onda tutti i giorni alle 2030 circa su RaiTre).
Lo stilista della Strega piuttosto scadente, in compenso un ottimo parrucchiere.
Il leone Aslan che, doppiato nella versione originale da Liam Neeson, è doppiato in italiano da Omar Sharif... ora: grande attore Omar Sharif, ma con fior fiore di doppiatori che abbiamo in Italia proprio lui che parla a malapena l'italiano dovevano prendere? (rimpiango Vittorio Gassmann doppiatore di Zeus in "Hercules" della Disney).
Grande tocco di gnocco il fauno Tumnus, anche se è mezzo capra.
Chicche personali sugli accompagnatori:
Lovi non vedeva l'ora che ci fossero battaglie/guerre/feriti/morti.
Diego si è commosso alla fine come quando guarda Titanic.
Mattia ha bevuto Sprite e mangiato M&M's (quelli con il croccantino dentro) per 99.99% del tempo.
Io sono stata accusata di mangiare le crocchette dei gatti perchè ho detto che esistono palline croccanti KitKat simili a quelle degli M&M's
...e tutti ci siamo chiesti se il fazzoletto che il fauno Tumnus restituisce alla fine del film a Lucy puzza di ascella di capra.

E COMUNQUE ESISTONO ANCHE LE PALLINE DI KITKAT OLTRE A QUELLE DEGLI M&M's, NON MANGIO LE CROCCHETTE DEI GATTI....

SiAmO dEi FaLLiTi

2006-01-15T19:06:00.000-05:00

Gruppo di teatro della parrocchia.
Otto anni che ci troviamo tutti i Venerdì sera per provare.
Otto anni che facciamo sempre gli stessi spettacoli sempre lì, nel sottochiesa.
All'ultimo spettacolo che abbiamo fatto nel sottochiesa (Pinocchio) gli spettatori erano una quarantina, visto che in compagnia siamo in 15 e abbiamo sempre il nostro pubblico fisso di parenti, allo spettacolo sono venuti solo i parenti impietositi dalle nostre suppliche.
All'ultimo spettacolo che abbiamo fatto (Se Questo è Un Uomo) NON nel sottochiesa nostro, ma in quello della parrocchia a fianco la nostra, gli spettatori erano un centinaio, sempre la solita quarantina di parenti (tranne mio padre e mia madre che mi hanno chiaramente detto che si sono stracciati le p***e di vedere sta roba tristissima) più altri sfigati che sono stati obbligati dal parroco a venire, altrimenti minacciati di dannazione eterna.
C'è chi è venuto a vedere "Il Drago" anni fa, ha perso i sensi durante il noiosissimo primo atto (stile Corazzata Potionky di Fantozzi) e, traumatizzato, ha fatto voto di non venire mai più a vederci.
Adesso la novità è che andiamo in trasferta, finalmente. Sono convinta sarà la prima e l'ultima volta.
Intanto io in scena continuo a fare l'attaccapanni, di fianco a Francesca che fa la sedia e a Dario che fa il tavolino.
Devo dire che è proprio una soddisfazione.

PeRePè PeRePè PeRePèèèè...

2006-01-12T11:20:00.000-05:00

... ho passato Statica.

Un calvario. Una Via Crucis. La conclusione di n fasi psico-socio-economiche succedutesi negli ultimi 5 anni. L'inizio di altrettante n fasi per riuscire a passare Scienza delle Costruzioni.
Vado a farne un breve sunto:
FASE I: passo base per tutti i futuri architetti: iscrizione ad Architettura.
FASE II: inizio corsi, sudore sanguinolento su Matematica I, inizio corso di Statica.

FASE III: abbandono del corso di Statica dopo la bellezza di 3 (a voler esagerare 4) lezioni.
Causa: incomprensibilità di qualunque teorema, regola matematica o dimostrazione spiegata, nonchè crisi di panico durante le spiegazioni per non avere la mano più veloce del West e riuscire a copiare 3 lavagne in poco più di 2 minuti (il cervello per capire cosa su quelle lavagne fosse scritto era ancora a casa che si stava lavando i denti).
FASE IV: filosofica decisione (scaricabarile) di dare Statica e le conseguenti Scienza delle Costruzioni e Laboratorio di Costruzioni come ultimi esami, "così studio solo quelli e non devo pensare ad altri esami, sicuramente faccio più in fretta"
FASE V: esaurimento esami rimanenti (tranne i 3 suddetti). Vita vissuta in un limbo di studio pesante, ma non poi troppo, perchè "tanto non sto ancora studiando Statica".
FASE VI: fine obbligata della vita nel limbo delle materie "non-di-merda", tocca iniziare a studiare Statica.
FASE VII: si aprono i libri e si scopre una verità nascosta in se stessi: se fosse la storia di Ostrogotoland e fosse scritto in ostrogoto riusciremmo a capirla, ma tutte ste formulette bastarde sono incomprensibili e neanche gli ostrogotolandiani te le sanno spiegare.
FASE VIII: "quest'anno vacanze estive con i miei, cosi studio bene Statica e ho tutto il tempo che voglio e se non capisco qualcosa CHIEDO A PAPA' "... peccato che Papà sia il tipico Ingegnere che ti sa calcolare reazioni e fare schemi di qualsiasi cosa, Tour Eiffel compresa, ma non ti sa spiegare come fa, perchè lui ce l'ha nel dna, e tu, che sei Architetto, NON SAI FAR STARE SU LE COSE e neanche capisci le spiegazioni.
E allora iniziano le lotte. E allora mi innervosisco perchè lui spiega e io non capisco. E mi incavolo perchè poi lui se ne va in spiaggia dicendomi: "adesso che te l'ho spiegato devi fare qualche esercizio da sola per capirlo". E scaravento fogli libri penne e quaderni contro il muro.
E continuo a non capire.
FASE IX: presa di coscienza dei propri limiti: tocca andare a ripetizioni.
Speriamo almeno che il ripetitore di turno sia uno stragnocco.
No, decisamente non lo è. Meglio, così non mi distraggo.
FASE X: proviamo ad andare a dare l'esame un minimo convinti (ci sono già andata altre volte, non è che che sono Einstein che vado la prima volta e lo passo)
FASE XI: dopo 5 ore di esame il professore prende libretto e statino in mano e inizia: "Guardi... cosa preferisce...?"
Già al "...cosa preferisce..." mi cascano le p***e per terra.
Solo un'altra volta durante un esame mi è stato chiesto cosa preferissi, e la scelta era tra, testuali parole: "...essere bocciati o tornare la prossima volta..." (e forse il Grinch se lo ricorda perchè anche lui era stato posto davanti al dilemma)...e non ho mai capito quale fosse la, a quanto pare esistente, differenza.
Tornando a QUESTO "...cosa preferisce..." la frase continua con: "...cosa preferisce? 23 in virtù della geometria delle aree o tornare la prossima volta?"
EVVIVA LA VIRTU' DELLA GEOMETRIA DELLE AREE, ABBASSO QUELLI CHE DI STATICA PRENDONO 30, m acchiappo il 23 e me lo porto a casa tutta soddisfatta come se fosse una laurea breve.

Termino con una citazione letteraria che riassume la mia vita durante le tutte fasi:
"ERA ORA CAZZO..." e chi si sente citato non mi chieda i diritti d'autore.

SeI uN aNiMaLe.

2006-01-11T13:37:00.000-05:00

Non ucciderebbero i cuccioli di foca a bastonate.
Non abbandonerebbero i cani sull'autostrada.
Non taglierebbero a fette un pesce ancora vivo per mantenerne la carne tenera.
Non seppellirebbero vivi migliaia di uccelli per paura dell'aviaria.
Non squoierebbero vivi animali da pelliccia.
Non vivisezionerebbero per studiarne gli effetti.
Non ammazzerebbero scimpanzè per usarne le mani come portacenere.
Non farebbero tante altre cose.
Chi? Gli animali.
Solo l'uomo ha la capacità di farlo.
E lo fa.
Chi mi dà dell'animale mi fa un complimento.

www.infolav.org/lenostrecampagne/pellicce/petizioneallevamenticina/

Il DoPo CaPoDaNnO

2006-01-09T14:39:00.000-05:00

Non è un tentativo di riprendere sempre lo stesso argomento giusto per veder crescere il mio blog newborn, ma un doveroso accenno al dopo-Capodanno deve essere fatto.
Per dopo-Capodanno intendo quella fase tale per cui si è straobesi per aver gozzovigliato durante le feste, per cui tuttI ti vengono a dire che hai preso qualche chiletto e, conseguentemente, tuttE decidono di mettersi a dieta.
Ma c'è ancora un nemico all'orizzonte: GLI AVANZI.
Puntualmente a Capodanno non si mangia tutto quello che si compra, anche perché, puntualmente, si compra troppo.
Se poi capita di dover fare la spesa non solo per il cenone allora ci si sbizzarrisce: le massaie di turno vanno al supermarket con una lista pre-accordata con i partecipanti all'avventura culinaria, riempiono il carrello con gli ingredienti pre-accordati in quantità pre-accordate, e scatta la domanda che nessuno in una situazione del genere dovrebbe mai porsi: "Ma basterà?".
Ora: visto che la domanda non è stata pre-accordata, perchè farsela?
Risposta: not available.
Comunque, puntualmente, alla domanda "Ma basterà?" suddetta c'è sempre solo e indiscutibilmente un'unica risposta: "NO". E allora le dosi pre-accordate lievitano non indifferentemente, come se sì, fossero ancora pre-accordate, ma da un esercito.
La domanda malefica è poi anche accompagnata dallo spirito (malefico) dell' Antonella Clerici nazionale che vive dentro ogni perfetta massaia in erba e che dal profondo ti sussurra: "Maaa magaaaariii......prendeeeereeee quaaalche antiiiipastiiinooo o formaaaggiiiiinooo non pre-accordatooo? Pooootreebbe fareee piaaaacereeee...".
Risultato: quantità da esercito di qualsiasi cosa, pre-accordata o no, carta igienica compresa.
Da tutto ciò conseguono gli avanzi: quelli sono solo quelli del cenone, perchè, in 2 giorni di permanenza, i primi 3 pasti sono pantagruelici, mentre il cenone, che dovrebbe essere poi l'unico pantagruelico, non è altro che l'atto del riempire quell'unico spazio vuoto che rimane del proprio corpo.
Peccato che, nonostante i precedenti pasti pantagruelici, qualcosina, oltre il porco intero, la purea e le lenticchie già pre-accordati, sia stato lasciato per imbandire la tavola il 31 sera...e quel qualcosina (avendo fatto spesa pre-accordata per un esercito) è rappresentato da chili di riso con salsiccia e zafferano e chili di formaggio.
E vuoi buttare via tutto sto ben di Dio con i bambini che muoiono di fame in Africa?
NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Ci si trova in settimana per mangiare gli avanzi e passare una goliardica serata in compagnia!
Per la goliardica serata in compagnia non c'è problema, ma per mangiare gli avanzi sì: il risultato della serata è sì una goliardica compagnia, ma anche chili di riso e polenta in avanzo.
Non ce la faremo mai, iniziare a trovarsi per finire gli avanzi significa entrare in un circolo vizioso: cucinare qualcosa che li accompagni, perchè poi, 'sti stronzi, da soli non sono mai mangiabili, sono sempre il companatico di qualcosa e, si sa, noi ricchi il companatico se non c'è il pane che lo accompagni, lo schifiamo e lo lasciamo andare a male. Il rischio è quello di arrivare al 2066, vecchi e bavosi, e essere ancora li a finire gli avanzi del Capodanno del 2006, con la speranza di avere ancora i denti buoni o per lo meno una dentiera di titanio.
Soluzione: dividiamo.
Soluzione ottima, magari anche solo i formaggi.
Fine della serata: tutti si vestono aprono la porta e si appropinquano all'ascensore.
Eeeeeeeeeeehhhhhhhhhhhh... furbetti i compagni goliardici! Se non fosse stata per una mossa da perfetta stratega i formaggi, sogno erotico di Tobi da una settimana, sarebbero rimasti ancora sul mio balcone, fino alla prossima cena per finire gli avanzi, a cui nessuno, temendo un attacco del latticino assassino, avrebbe probabilmente partecipato.
Fine fine della serata: tutti se ne vanno con un pezzo di formaggio in mano, come i Re Magi al contrario, Tobi vede svanire il suo sogno erotico, e io cerco il numero di un esorcista per farmi esorcizzare dallo spirito della Clerici.
Ho sentito una voce durante la sera che proponeva di portarli in qualche posto tipo la Caritas...sicuramente avrebbero fatto una fine migliore.

Il CaPoDaNnO.

2006-01-08T10:42:00.000-05:00

...posto che la cosa peggiore e la cosa migliore me le tengo per me, e che le disgrazie sono già state elencate (vedi http://www.mattiaboero.net/blog/post/index/20/CAPODANNO-2006 ), passo ad altre categorie...

Quello che a Capodanno NoN è MaNcAto:

Jenga (ormai sempre presente).
Esalazioni Tossiche di varia provenienza.
Latticini di ogni forma, dimensione, peso, stagionatura.
Lenticchie.
Svariati attrezzi per il taglio della legna.
Amene situazioni pseudo-omo nel taglio della legna.
Un ferito (sempre per il taglio della legna), nonchè padrone di casa.
Cuscini, coperte, materassi.

Quello che a Capodanno E' mAnCaTo:

Almeno un California Dream Man.
Un'infermiera per il ferito, nonchè padrone di casa (il Grinch ci ha provato ma non era abbastanza sexy).
Un materasso della lunghezza giusta per l'amico Squinzy.
Una lucidatrice per lucidare il pavimento della legnaia.
Hotel e Monopoli.
Uno scaldino per i tubi dell'acqua.
Lo Svitol (sempre per i tubi dell'acqua).
Un'ovovia che portasse direttamente in loco.

Quello che a Capodanno E' rIsUlTaTo StRaNo:

Una spia nel Water perfettamente camuffata (nome in codice "braidino").
La PollyPocket che va in crisi esistenziale se si aggiunge l'olio nella polenta.
Il Grinch che ha avuto sprazzi di umanità.
Una Preveggente.
Il Water che in un delirio di onnipotenza si è illuso di essere una bottiglia di Champagne e ha iniziato a strabordare (versione ufficiale). Versione ufficiosa: la colpa è del "braidino" che dopo aver comunicato le info captate ha avuto l'ordine di suicidarsi provocando il marasma.
La sottoscritta che non si è ubriacata per motivi di forza maggiore.
La sottoscritta che non potendosi ubriacare per motivi di forza maggiore ha recuperato l'unica cosa che avesse un minimo sentore alcolico ma che non si presentava sotto forma di liquido: lo zucchero sparso nell'apposito spazio della grolla.

Quello che a Capodanno Si E' iMpArAtO:

MAI andare in bagno e parlare di qualche cosa di segretissimo dopo che la PollyPocket ha piazzato la spia.
MAI stare vicini a un Valdostano che inizia a sentire l'umidità nell'aria: i Valdostani infatti, oltre ad essere a statuto speciale, hanno una sensibilità particolare all'umidità degli ambienti rispetto a chi lo statuto ce l'ha normale. Il rischio è morire assiderati per una ventata di aria gelida che il Valdostano medio deve far entrare per eliminare la suddetta fastidiosissima umidità.
Il Grinch può avere un'anima.
Anche Lovi in caso di necessità abbandona la sua Mini.
MAI lasciare che Lovi abbandoni la sua Mini: ne è conseguito un maldestro tentativo di suicidio con i fumi della stufa durante la notte, noncurante del fatto che le altre 9 persone all'interno della stanza, non facendo parte della "Setta Della Mini", non avevano aderito a nessun suicidio di massa.
MAI chiedere a una provetta cantante lirica di cantare qualcosa che non sia un pezzo in versione lirica di "Memole Dolce Memole": nonostante le capacità della suddetta provetta cantante lirica le facce degli auditori potrebbero trasudare un'imbarazzante ignoranza in materia, soprattutto se la performance verte sulle ariette delle servette del Don Giovanni di Mozart.
MAI lasciare che ci sia qualcuno con un manico di scopa al piano di sotto mentre la provetta cantante lirica canta le ariette delle servette del Don Giovanni di Mozart e la propria faccia trasuda ignoranza in materia, i risultati potrebbero essere devastanti psicologicamente per la provetta cantante lirica e una gran figura di merda per chi trasuda ignoranza.
Dai una macchina con le catene a un Valdostano e ti scala l'Everest.

Grazie a Diego che nonostante sia stato come la base di Houston con l'Apollo 13 è riuscito a mantenere il controllo e a non lasciare che ci carbonizzassimo all'impatto con l'atmosfera ;-)

wE sWiM, sWiM

2006-01-07T07:43:00.000-05:00

"When life gets you down, you know what you gotta do?
Just keep swimming. Just keep swimming, swimming, swimming.
What do we do? We swim, swim."