Il CaPoDaNnO.

...posto che la cosa peggiore e la cosa migliore me le tengo per me, e che le disgrazie sono già state elencate (vedi http://www.mattiaboero.net/blog/post/index/20/CAPODANNO-2006 ), passo ad altre categorie...

Quello che a Capodanno NoN è MaNcAto:

• Jenga (ormai sempre presente).
  
• Esalazioni Tossiche di varia provenienza.
• Latticini di ogni forma, dimensione, peso, stagionatura.
  
• Lenticchie.
• Svariati attrezzi per il taglio della legna.
• Amene situazioni pseudo-omo nel taglio della legna.
• Un ferito (sempre per il taglio della legna), nonchè padrone di casa.
• Cuscini, coperte, materassi.

Quello che a Capodanno E' mAnCaTo:

• Almeno un California Dream Man.
• Un'infermiera per il ferito, nonchè padrone di casa (il Grinch ci ha provato ma non era abbastanza sexy).
  
• Un materasso della lunghezza giusta per l'amico Squinzy.
• Una lucidatrice per lucidare il pavimento della legnaia.
  
• Hotel e Monopoli.
• Uno scaldino per i tubi dell'acqua.
• Lo Svitol (sempre per i tubi dell'acqua).
• Un'ovovia che portasse direttamente in loco.

Quello che a Capodanno E' rIsUlTaTo StRaNo:

• Una spia nel Water perfettamente camuffata (nome in codice "braidino").
  
• La PollyPocket che va in crisi esistenziale se si aggiunge l'olio nella polenta.
• Il Grinch che ha avuto sprazzi di umanità.
• Una Preveggente.
• Il Water che in un delirio di onnipotenza si è illuso di essere una bottiglia di Champagne e ha iniziato a strabordare (versione ufficiale). Versione ufficiosa: la colpa è del "braidino" che dopo aver comunicato le info captate ha avuto l'ordine di suicidarsi provocando il marasma.
• La sottoscritta che non si è ubriacata per motivi di forza maggiore.
• La sottoscritta che non potendosi ubriacare per motivi di forza maggiore ha recuperato l'unica cosa che avesse un minimo sentore alcolico ma che non si presentava sotto forma di liquido: lo zucchero sparso nell'apposito spazio della grolla.

Quello che a Capodanno Si E' iMpArAtO:

• MAI andare in bagno e parlare di qualche cosa di segretissimo dopo che la PollyPocket ha piazzato la spia.
• MAI stare vicini a un Valdostano che inizia a sentire l'umidità nell'aria: i Valdostani infatti, oltre ad essere a statuto speciale, hanno una sensibilità particolare all'umidità degli ambienti rispetto a chi lo statuto ce l'ha normale. Il rischio è morire assiderati per una ventata di aria gelida che il Valdostano medio deve far entrare per eliminare la suddetta fastidiosissima umidità.
  
• Il Grinch può avere un'anima.
• Anche Lovi in caso di necessità abbandona la sua Mini.
• MAI lasciare che Lovi abbandoni la sua Mini: ne è conseguito un maldestro tentativo di suicidio con i fumi della stufa durante la notte, noncurante del fatto che le altre 9 persone all'interno della stanza, non facendo parte della "Setta Della Mini", non avevano aderito a nessun suicidio di massa.
• MAI chiedere a una provetta cantante lirica di cantare qualcosa che non sia un pezzo in versione lirica di "Memole Dolce Memole": nonostante le capacità della suddetta provetta cantante lirica le facce degli auditori potrebbero trasudare un'imbarazzante ignoranza in materia, soprattutto se la performance verte sulle ariette delle servette del Don Giovanni di Mozart.
• MAI lasciare che ci sia qualcuno con un manico di scopa al piano di sotto mentre la provetta cantante lirica canta le ariette delle servette del Don Giovanni di Mozart e la propria faccia trasuda ignoranza in materia, i risultati potrebbero essere devastanti psicologicamente per la provetta cantante lirica e una gran figura di merda per chi trasuda ignoranza.
• Dai una macchina con le catene a un Valdostano e ti scala l'Everest.

Grazie a Diego che nonostante sia stato come la base di Houston con l'Apollo 13 è riuscito a mantenere il controllo e a non lasciare che ci carbonizzassimo all'impatto con l'atmosfera ;-)